11 décembre 2007
Dis moi ce que tu coches, je te dirai qui tu es. Part Tou.
Après trois jours d’attentes des résultats du test inutile, je sens que tu trépignes d’impatience de découvrir qui tu es en réalité et qui se cache derrière ce « moi » que tu dégages à l’extérieur.
Mais attention, je me fous pas de ta gueule, moi. Comme si c’était le style de la maison franchement. Aussi, les question et résultats de ce test ont été élaborés selon un savant mélange de calculs mathématiques et d’analyses psychologiques. Tu vas tout de sute t’en rendre compte par toi-même.
Un maximum de petita : Tu es Nicolas Sarkozy.
Egocentrique, opportuniste et borné comme un mulet, tu n’as pas grand-chose pour plaire mon pauvre. Si tu n’étais pas Président de la République, tiens, j’irais même jusqu’à dire que tu serais plutôt mal barré dans la vie, surtout pour de faire des amis, tu parles, avec un carafon comme ça … Mais non. Des amis tu en as plein. Ils sont patrons de presse et dirigeants d’entreprise. Ils sont Poutine et Kadhafi.
Non, rien à dire, tu es très aimé de ton entourage. Surtout par Cecilia. Surtout par le syndicat Sud-Rail de la SNCF. Et surtout SURTOUT par ta « racaille » adorée.
On t’a longtemps appelé « Le petit Nicolas ». A tort. Car, avec tes talonnettes et en te mettant sur la pointe des pieds, tu es presque le plus grand sur la photo de ton gouvernement.
Tantôt en jogging à Central Park, tantôt les jambes écartées en interview à l’Elysée, avec toi, c’est total relax, on s’prend pas la tête, pépère. Cool, zzzzen, lexomil. Et puis, tu nous fait quand même bien rire quand t’es bourré au sommet du G8. Ou quand tu traites Martinon d’ « enfant » devant les télés du monde entier.
Un maximum de Petibé : tu es Milou.
Pas le chien, hein la blogueuse. Toi, tu n’es ni superstar de la télé, ni Présidente de la République et tu dois bien reconnaître que ça t’en touches une sans faire bouger l’autre. Tu t’entêtes à te foutre de tout mais pourvu qu’elle soit douce. Parce qu’on te la fait pas à toi, puisque tu sais que personne n’en sortira vivant de toutes façons, alors tu ne prends pas la vie au sérieux, ça sert rien qu’à avoir des emmerdes. Enfin sauf des fois. Parce que des fois, c’est trop dur, et la neige elle est trop molle pour moua. Cette phrase, si elle a été remodelée par tes soins, n’est absolument pas de toi mais tu aimes néanmoins bien la placer de temps en temps dans les soirées mondaines. Ca et la capitale du Mozambique, si tu la connaissais. Du moment que tu peux trouver un thème sur lequel tu te la ramènes, hein, c’est déjà ça de gagné. Surtout si t’as une coupe de champagne entre les mains.
Tu es pleine de bonnes volontés, de curiosité et tu as un certain talent pour la cuisine et pour les claquettes péruviennes. L’inconvénient, c’est que tu n’as pas de travail, ni de domicile fixe pour le moment. Tu es paumée ? tt tt, du tout. Tu sais exactement où tu vas. C’est juste que tu sais pas trop comment, quoi. De toutes façons, tu ne permets pas aux autres de dire que tu es paumée, ils vont d’abord soigner cette vilaine peau et ensuite ils se permettront.
Un maximum de petitcé : tu es Nikos Aliagas.
Véritable showman à m’améwicaine, on t’aime pour ta spontanéité, ton sens de l’improvisation et ton courage à toute épreuve. C’est vrai ça. Qui aurait oser affronter les quolibets de la foule après avoir confondu 50 Cent avec Eminem. Hein ? Qui ? Et bien toi, justement. Pour ceci, tu suscites un curieux mélange d’admiration et d’incompréhension sur ton passage.
Pour notre plus grand bonheur, tu n’hésites pas à pousser la chansonnette dès que tu en as l’occasion. Du Johnny ou du Magalie Vaé de préférence. Tout en prenant soin de prendre ton micro pour un bâton de twirling.
Gaffeur de confession, tu es l’auteur de phrases bouleversantes telles que « les sept académiciens ne sont plus que sept », « n’oubliez pas de préciser si vous téléphonez par téléphone » ou en encore « Les strings sont les ficelles du métiers. ».
Tu as récemment été nommé chevalier de l’ordre des arts et des lettres. Un titre fortement mérité quand on sait que l’ordre récompense « les personnes qui se sont distinguées par leurs créations dans le domaine artistique ou littéraire ou par la contribution qu’elles ont apportée au rayonnement des arts et des lettres en France dans le monde. » Pourquoi pas Chuck Norris tant qu’on y est.
Alors? Révélation? Ou pas?
07 décembre 2007
Dis moi ce que tu coches, je te dirais qui tu es. (Part ouane)
Tu n’es pas entrain de lire un magazine féminin mais pourtant, aujourd’hui, je te propose un test inutile.
Comme son nom l’indique, le test inutile est composé de question inutiles, avec un choix multiples de réponses inutiles : la réponse inutile petita, la réponse inutile petibé et la réponse inutile peticé. Le but du jeu étant donc de répondre le plus inutilement possible et ce, afin d’avoir un résultat le plus parfaitement inutile.
Tu as un peu de temps inutile à me consacrer ?
Allonzy ! Une seule réponse possible à chaque question, je te préviens.
La chanteuse Diam’s mise à part, quelle est ta dernière boulette ?
a) Avoir invité chez toi un dictateur libyen.
b) Te faire surprendre à poil sous la douche par une femme de ménage.
c) Les boulettes ? Mais j’en ai fait un art de vivre moi. Je suis aux boulettes ce qu’elles sont au couscous royal.
Ce tic, cette fâcheuse habitude dont tu n’arrives pas à te débarrasser ?
a) Répondre à une question en répétant lourdement le nom et prénom de celui qui me l’a posé.
b) Marcher uniquement sur la partie blanche des passages cloutés. Non, j’déconne.
c) Prendre mon micro pour un bâton de twirling.
Quelle est ta phrase fétiche ?
a) Travailler plus pour gagner plus.
b) Tu n’te permets pas. Tu vas me soigner cette vilaine peau et ensuite, tu te permettras.
c) Star’Ac is back
Quelle est la capitale du Mozambique ?
a) Maputo.
b) Tu ne sais pas mais tu trouves que ça ferait vachement classe à placer dans une soirée coktail.
c) Tu ne sais pas mais tu es quand même sûr que c’est Mexico.
Ton petit secret de beauté à toi ?
a) Les talons, pour des jambes interminablement longilignes.
b) Est-ce que j’ai sincèrement une gueule à avoir un secret de beauté ?
c) Email diamant, pour un sourire (un peu trop) éclatant de blancheur.
Quelqu’un que tu admires par-dessus tout ?
a) Moi, moi, MOUA.
b) Franchement, ça me fait un peu chier de répondre à ta question, là.
c) Johnny Hallyday, que tu t’entêtes d’ailleurs à appeler « le taulier ».
La lutte de ta vie ?
a) Je suis de toutes les luttes. Officiellement.
b) Le Fédération d’Extermination des Fouines
c) Le Comité de Soutien à Magalie Vaé.
Comme tout test de magazine féminin qui se respecte, tu auras sans doute remarqué que les réponses ne sont absolument pas suggestives. Par conséquent, tu es à des années lumière de deviner les personnalités qui se cachent sous le petita, le petibé et le peticé.
C’est tout l’art de porter le suspens à son comble, ça, tu vois.
Parce que, bien entendu, tu te doutes bien que pour avoir les résultats de ce test qui va changer ta vie et ta vision de toi-même, tu vas devoir revenir la semaine prochaine. Hihi.
21 décembre 2006
Crossover de Noël.
Depuis un moment, y a quand même un problème avec ces saloperies de rennes. Déjà l'an dernier, y'avait eu un coup de moins bien et le père du petit qu'avait topé le chauffe-plat n'était pas 100% satisfait comme on dirait. Et j'avais failli 100% dérouiller à cause de cette merde, car bon, faire les paquets cadeaux et conduire un attelage, il reste pas énormément de temps pour les cours de self-defense. Y'en a quelques-uns qui avaient bien soupçonnés que les rennes pourraient être au centre d'un complot machin international, mais il faut bien se dire qu'ils sont quand même trop débiles pour déjà faire un plan de l'étable où ils crêchent, alors on ne parle pas d'un plan de complotage mondialement réputé. Alors moi, Jean-Brice, plus connu sous le nom de Père Noël, j'ai bien regardé ce qu'il fallait faire. Et après avoir longuement regardé les docufictions de Steven Seagall sur la guerre avec mon ami écossais Jack Daniels, j'ai mis le doigt sur la solution, j'ai identifié le problème comme ils disent à la télé : un bon coup de pied dans le fion de ces espèces de tafioles des bois.
Coupe de pied dans le fion aussi bien physique que psychologique. Parce que primo ces bêtes là ont un arrière train assez large et donc même avec des rangers à l'ancienne, on finit avec le pied en sang avant que le renne ait poussé un petit gémissement de douleur. Donc je les ai foutu à l'entraînement à la dure, comme çà on va être nickel pour le 24 décembre au soir. En exclusivité pour le Bazar de Milou, je vous révèle mes petits secrets d'entraînement, que j'ai compilé sur une vidéo que je compte revendre à Steven, il aura qu'à mettre un avion gentils et des méchants ... méchants pour en faire un sacré bon film dont il a le secret.
Séance d'haltères : c'est pour qu'ils aient de jolis mollets galbés et qu'on aille plus vite cette fois, parce que çà rame sec, l'an dernier avant Noël ils avaient tournés au McDo et Fanta tout l'automne, c'étaient de vrais locques après, genre ils se prenaient vraiment trop pour des américains.
Stretching / ski : oui parce que ces grosses larves, à chaque fois que je m'arrête pour aller poser mon petit cadeau dans une cheminée (à ce propos faut que j'arrête de manger du cassoulet avant de partir bosser), ils en profitent pour bouffer des pommes fermentées, ils finissent bourrés comme des otaries de mauvaise vie, et ils se cassent la gueule toutes les 5 minutes, pas le sens de l'équilibre ces pochtrons.
Tapis de course : pour l'endurance, on est à peine sortis d'Helsinki que ces messires sont déjà crevés, alors qu'il reste plein de petits chrétiens à aller combler de notre amour (pendant hivernal des camps scouts de cet été organisés par ce bon père Robert).
Le massage fessier : alors çà c'est rapport à tout à l'heure quand je vous disais que je me faisais mal à leur botter le cul, si çà s'attendrit un peu, ils vont peut-être souffrir un poil ces conos. Et aussi c'est juste avant de passer à la finlandaise ... hu hu hu ...
La Finlandaise : la je les ai bien feinté, en fait c'est Grück Matrak, le roi du porno moldave, et le petit cri du reine, c'est pas de plaisir, c'est de surprise, je vous jure, je l'ai choisi sur photos le gars Grück, j'ai cru qu'il avait une canne de marche. Mais non en fait. Ca c'est le côté coercitif de la chose, j'ai laissé sous-entendre que la participation de Grück était un one-shot (humour finlandais) si j'étais satisfait de leur prestation cette année.
Voilà avec tout çà, j'ai une belle bande de ouinneurs, je leur ai même filé des masques et des casques s'ils doivent tourner des prises supplémentaires avec Steven, ils auront déjà l'équipement et on passera pas pour des conos cette fois-ci. Ca va leur faire les sabots à cette bande de lopettes en peluche à poil mou là ...
Par FoM. La version des rennes par Milou.
08 décembre 2006
THE interview BY Jean-pierre Pernaut.
Récemment, on m’a promis une sanction des plus horribles si je n’arrête pas immédiatement mes jeux de mots de merde invisibles : une interview « Jean-pierre Pernaut » d’un agriculteur qui collectionne les asticots séchés du bassin de la Creuse. Vous vous rendez bien compte que je ne peux décemment pas vivre le cœur léger avec cette sanction qui plane sur ma pauvre personne. C’est donc là que j’applique la fameuse technique du retournement de situation.
Avez-vous déjà vu un criminel purger sa peine avant de se faire gauler pour mieux prévenir que guérir ? Non ? Et bien accrochez-vous car vous êtes sur le point d’assister à un spectacle aussi courageux qu’inédit. Je m’apprête à présent à entrer dans le corps de Jean-pierre Pernaut. La mutation s’amorce. J’accède à son cerveau. Je tombe dans le côté obscur de la force. Je vois des ménagères de moins de cinquante ans et des marchés du village partout.
ToumDoumDoum. Générique
- Bonjour et bienvenue dans mon édition du treize heures, le journal télé où on se fout de votre gueule en vous faisant croire que VOUS êtes importants pour NOUS alors que VOUS restez des pauvres larves dans votre fauteuil et que NOUS sommes TF1. A propos de larve, aujourd’hui, nous recevons Michel. Michel, originaire du bassin de la creuse, agriculteur avec une particularité bien spécifique : fervent collectionneur d’asticot. Bonjour Michel.
- Bonjour Jean-pierre. C’est mon dernier mot
- Non, c’est un autre Jean-pierre, là.
- Ha.
- Alors ça Michel ! Collectionneur d’asticot séché ! Voilà une activité qui est pour le moins originale et intéressante ! Comment vous est venu cette passion ?
- Et bien, à vrai dire, c’est une histoire sentimentale. Tout petit, je n’avais pas d’ami. Même mes amis imaginaires ne voulaient pas de moi, même les chiens, même les tortues. Alors, j’ai pris un ver avec lequel je me suis lié d’amitié. Ce regard qu’il avait quand je lui parlais, jamais je ne pourrais l’oublier. Et puis, un jour, c’est la vie : il est mort. Mais j’ai voulu le garder en souvenir. Vous savez, comme ces gens qui empaillent leurs chats ou leurs canards. Il a séché et je l’ai trouvé encore plus beau : Jacob était devenu le premier asticot séché de ma collection
- Et depuis, vous êtes le plus grand collectionneur au monde !
- Oui, c’est normal. Je suis le seul. J’ai appris à m’organiser sans compter sur les échanges avec les autres asticots séchéophiles. Puisqu’il n’y en a pas.
- Passionnant ! Comment faites-vous ?
- Je les trie par date, par endroit où je les ai trouvé et dans quelles circonstances. Il y a ceux que je trouve dans les pommes, avec leur robe légèrement irisée. Ceux que je trouve dans ma baignoire, dans mon lit … Et puis évidemment, il y a toutes les espèces utilisées pour la pêche. Je suis au courant des dernières nouveautés. Certaines prennent de la valeur avec l’âge.
- Quelle est votre plus belle pièce ?
Je crois que c’est celui que j’ai trouvé dans ma salade lors d’un repas chez Loiseau. Aujourd’hui encore, je reste persuadé qu’il y ait pour quelque chose dans le perte de son étoile. Je l’ai encadré en hommage à ce grand restaurateur. Mais vous me direz, tout de même : quel étrange destin que celui de cet asticot !
- Votre collection d’une valeur inestimable doit attiser des convoitises et des envies. N’avez-vous jamais été confronté au problème d’insécurité par des jeunes des banlieues qui auraient essayé de vous voler votre bien et d’y mettre le feu ?
- Oh, vous savez, dans la creuse, il n’y a pas beaucoup d’insécurité …
- Si, si Michel. Il y en a. Il y en a partout. Faites un effort : rappelez-vous ...
Il y a bien eu une fois un cambriolage dans l’entrepôt où je stocke ma collection. Mais ils sont entrés et repartis sans rien. Sans doute qu’il avaient sous estimé la valeur.
Oui, oui. Personne n’en doute. Mais tout de même : ces jeunes de banlieue : tous les mêmes ! C’est sur ces paroles alarmantes que nous allons nous quitter Michel. Quand à vous, chères ménagères, je vous retrouve demain avec toujours plus d’infos inutiles axées sur l’insécurité. D’ici là, n’oubliez pas : votez Sarko !
ToumDoumDoum. Générique.
Gnn … Gnniaaaaa … rhaaa . Je quitte tout doucement le corps de Jean-pierre Pernaut. Expérience traumatisante. Ce fût laborieux mais voilà une épreuve de la vie qui est désormais derrière moi. Ne reste que le vilain souvenir qui, je le sais, s’effacera avec le temps.
Ayant purgé ma peine à l’avance, je suis en mesure de vous annoncer gaiement que les jeux de mots reprendront de plus belle dès le prochain post. Si toutefois je ne développe pas une sorte de blocage post-traumatique.
Et comme si cela ne suffisait pas, depuis aujourd’hui, j’officie aussi ici (si,si … si.)
23 octobre 2006
Dis moi à qui tu ressembles, je te dirai … euh non rien en fait.
Dans la série « je fais des trucs complètement débiles et inutiles sur internet », il y a le : « Je vais essayer de savoir à quelle star je ressemble. On sait jamais, ça va peut être changer ma vie ». Rigolez pas : il faut bien tuer le temps quand on est insomniaque et qu’en plus, on ne travaille pas.
En surfant de vagues en vagues, je tombe sur un site internet qui me propose de me dire à quelles personnes connues je ressemble. Très sophistiqué le truc. Je leur refile une de mes photos et leur robot scanne la morphologie de mon visage. ‘Tain la technologie des années modernes … Voici donc, chers lecteurs, le résultat :
Donc c’est vrai que moi je pensais que quand ils disaient « star », ça voulait dire « un peu célèbre quand même ». Vous vous apercevrez que la plupart de ces jeunes filles sont inconnus au bataillon. Même en star, mon physique est inconnu. Le coup dur de la vie … Alors, c’est sûr, il y a la petite copine d’Harry Potter qui doit bien avoir… quoi ?14 ans ? et l’autre hypnotisée par la scientologie, là. Martine MacMachin et Emmy Rossum me disent vaguement quelque chose mais après je me tais parce que je risque de passer pour une inculte ou encore pire, pour une nana qui ne lit pas les magazines pipole. La honte.
L’autre chose qui ne vous aura pas échappé, c’est que toutes ces femmes sont superbes. Et donc, dans la suite logique des choses et si vous avez bien compris le principe du site internet en question, vous vous dîtes : « Wouawouhé, Milou, elle doit être un sacré canon quand même ! » Et en fait, ce ne serait … euh … pas tout à fait exact. Sans vous jouer le numéro de l’ado bourrée de complexes qui se trouve forcément grosse et moche, je n’ai absolument rien à voir avec ces tops models, même dans l’ombre et en utilisant mon profil trois-quart gauche. Et si vous vous dîtes que c’est encore de la fausse modestie de fille, regardez voir les autres résultats que j’ai eu :
Ah ça c’est sûr ! La ressemblance est frappante, nom d’un chien !! Il faudrait peut être que je pense à me raser ma barbe moi, mince. C’est que ça commence à se voir...non ? Je vais la jouer fair play et me dire que c’est eux qui sont efféminés et non moi qui, avec le visage de mec que je me trimballe, serait condamnée à ne sortir qu’avec des gays. Techniquement impossible.
Et pour casser encore un peu plus la crédibilité de ce site à la mords-moi le nœud, je mets au défi toute personne capable de me trouver un point commun entre Katie Holmes et Shaid Kapoor !
Et sinon, si comme moi vous n’avez rien d’autre à faire, voici l’adresse de ce merveilleux site, des fois que vous seriez pas encore complètement convaincu par son inutilité :
http://www.myheritage.com (et je veux les résultats !)
24 août 2006
Pourquoi? Parce que.
C’est chiant, hein, quand un gamin vous demande un truc qui commence par « pourquoi ». D’autant plus qu’en général, ce sont des questions tellement débiles qu’on peut pas répondre, nous, adultes ayant pourtant la science infuse.
Pourquoi le ciel, il est bleu ? Pourquoi la terre, elle est ronde ? Pourquoi ya des trous dans le fromage ? Pourquoi je dois aller au lit ? Pourquoi on vit et puis on meurt ? Pourquoi la colle, ça colle ?
‘tain, sont cons, ces gosses …
Jusqu’à maintenant, on croyait que c’était leur truc à eux, de poser des questions stupides. J’ai le regret de vous annoncer que ce temps est révolu. Les adultes ont eux aussi toutes les capacités de le faire. Et je m’en vais vous le prouver. En pas mois d’un an, voilà déjà quatre fois que je reçois ce fichu mail. Vous savez, un de ceux que vos contacts vous envoie en chaîne pour vous faire rigoler, ou pour que vous vous apitoyiez sur le sort de cette pauvre petite fille qui attend une greffe de la mœlle épinière depuis 253 ans, ou pour vous faire profiter de cette si généreuse offre de la Veuve Cliquot ou pour … bref, on s’égare, là. J’ouvre le mail en question et qu’est-ce que je trouve à l’intérieur ? Je vous le donne en mille : tout plein de questions débiles auxquelles on peut jamais répondre ! Flippant, le truc. Et vu le genre de questions, c’est pas un gamin qui les a posé, celles-ci, nonon : pas assez innocent. Celui qui les a posé avait la véritable intention de nous faire chier.
Moi, ça m’angoisse les questions sans réponses. Voilà pourquoi je vais y répondre. On doit bien pouvoir trouver au moins une réponse con à chacune de ces questions cons. Impossible n’est pas Milou. C’est parti !
POURQUOI tu peux avoir une pizza chez toi plus vite qu'une ambulance ? Parce que on peut aussi mourir de faim. POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? Ben, pour qu’ils puissent regarder. POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Pour faire croire que ce sont de vrais pilotes totalement inoffensifs. POURQUOI le mot "abréviation" est si long ? Pour se venger du mot « long » qui est court. POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? De la même façon que l’on appuie sur le même bouton pour arrêter et allumer la télé. POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat? POURQUOI les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?
Et là ? Pas calmé ?
19 août 2006
Exercice de style : Je zappe et je mate
Conso le dise, un blog n’est jamais qu’une suite de Confessions Intimes. C’est devenu Capital de partager sa Vie privée, Vie publique. Jour après Jour, même Le Jour du Seigneur, on écrit nos Histoires Naturelles, nos Secrets d’Actualité et peu importe qu’ils soient Classés Confidentiels : les gens ont Le Droit de Savoir. On parle de sa Vis ma Vie, de ses rêves d’Amour, Gloire et Beauté. On raconte nos aventures Incroyables mais Vraies. On dit qu’On a Tout Essayé, repoussé nos Extrêmes Limites et nos Zones Interdites, pour prouver qu’on est pas des Maillons Faibles.
Un Gars, Une Fille (mais surtout la fille) parlent de leurs Z’amours, racontent leurs Premiers Baisers, leurs Loft Story ou leurs Opérations Séduction pour mettre le grappin sur le Bachelor. Elles aimeraient passer Un Samedi Soir Avec … Mais comme ya jamais personne, elles se disent Vivement Dimanche, et puis Vivement Dimanche Prochain aussi : nous sommes de si Desperate Housewives ! Parfois, le En Aparté dérive en Strip Tease et Journal du Hard : C’est du Propre ça, tiens, En Voilà des Manières !
Certains préfèrent faire de leur blog un Vidéo Gag et misent tout sur C’est de l’Humour. Ils racontent leurs Sacrées Soirées où La Croisière
Un blog, ça peut aussi être un Bouillon de Culture. On prend un Tema et, puisque Tout le Monde en Parle, alors pourquoi pas nous ? Ca se Discute après tout … On peut parler D’art D’art entre Experts mais ce qui est sûr, c’est qu’On ne pourra jamais Plaire à Tout le Monde.
A vrai Dire, ce qui est kiffant dans un blog, c’est que c’est un Jeux Sans Frontières qui se pratique Intervilles et ça, on aura beau se demander Combien Ca Coûte : ça n’a pas de prix.
Un post ne s’écrit pas en Six Minutes, pas besoin de mettre le Turbo. Pas d’Urgences car écrire, C’est Pas Sorcier mais quand même : il faut prendre le temps pour réfléchir et faire Attention à la Marche.
Généralement, un post s’écrit en Vol de Nuit, quand on enfile ses Lunettes Noires pour une Nuit Blanche, à partir de 20h10 Pétantes. Rares sont ceux qui s’y risquent à Midi les Zouzous. Tout est + Clair la nuit, propice aux Arrêts sur Images. On tente de répondre à des Questions existentielles pour un Champion. Là, le blog peut dépasser Les Frontières du Réel et devenir une thérapie.
Les blogs, C juste Dans l’Air ? Taratata, moi je dis qu’il n’y a pas que ça. Vous en êtes les Témoins Numéro Un.
A vous de jouer !
12 février 2006
Mes sept péchés capitaux
Un post adapté d’une idée originale de Cali. Et comme maintenant j’ai compris comment on fait des liens, ben le lien le voici : il est là. (si rien ne se passe, c’est que ... ben j’ai toujours pas compris en fait…)
L’avarice : 7 objets dont j’aurais du mal à me passer
- Mon portable (et surtout sa petite grenouille qui pend à l’antenne). C’est plus fort que moi, il faut qu’il soit constamment allumé. Plus de batterie et c’est l’angoisse, je me sens nue
- Re mon portable, mais mon PC cette fois, qui lui aussi est allumé le plus souvent possible.
- Ma connexion internet.
- La place de concert qui est dans mon portefeuille depuis 4ans. Je ne sais pas pourquoi, je n’ai jamais pris le temps de l’enlever et maintenant, j’ai l’impression que si je le fais, il va m’arriver un grand malheur. (même si elle ne m’a pas spécialement porté chance jusqu’à maintenant).
- Mon fond de teint, sans lequel je ressemble à un personnage des Noces Funèbres.
- Ma boîte à souvenir qui devient de plus en plus énorme au fil des années.
- Mon jean Levi’s dans lequel j’espère bien rentrer à nouveau un jour.
La colère : 7 choses qui ont le don de me faire grincer les dents
- Les « fils de » qui nous piquent le stage de notre vie d’un claquement de doigt.
- Le sale con qui un jour s’est octroyé le droit de décréter, pour on ne sait quel raison, que les noirs étaient inférieurs aux blancs et qu’on pouvait donc les réduire en esclavage.
- Tous les autres sales cons intolérants qui pensent comme le sale con cité plus haut.
- Les gros nuls dans la rue qui se postent devant nous quand le trottoir est bondé et qui marchent à deux à l’heure.
- Les « t’as pas une clope salope ? ».
- Quand l’application de mon ordinateur doit « quitter inopinément » alors que je viens de passer 3 heures à m’arracher les yeux sur un montage fastidieux et que, complètement absorbée par l’écran, j’avais oublié d’enregistrer au fur et à mesure.
- Mon étourderie sans limite et mes retards maladifs (l’un étant lié à l’autre)
L’envie : 7 objets que je rêve d’avoir
- Mon poids en bonbon
- Cette énorme peluche Nemo dans la vitrine du Disney Store
- Une caméra pro
- Un contrat de travail CDI signé de l’employeur de mon choix
- Une alliance sur mon auriculaire gauche
- Un magnétoscope qui me permettrait de faire de ma vie un film sur lequel je peux revenir en arrière, mettre pause et avancer plus rapidement, selon les moments.
- Le don d’ubiquité (okay, c’est pas un objet, ça va… la ramenez pas… )
Et je vous dis d’ores et déjà que mon anniversaire est le 29 juillet… Voilà qui vous laisse du temps pour économiser. (Sinon, Noël, c’est toujours le 25 décembre).
La luxure : 7 choses ou personnes m' émoustille
C’est donc pour cette catégorie que je vais poser mon joker. Hihi. Oui. Parce que à l’ouverture de ce blog, je me suis promis de ne jamais parler de sexe ! Car je n’ai pas envie que les gens qui font des recherches suspectes sur Google atterrissent sur mon blog d’une manière ou d’une autre.
L’orgueil : 7 choses qui me semblent être mes plus grandes qualités, physiques ou non
- Mon talent pour décongeler des plats trop bons au micro ondes
- Ma mémoire des dates d’anniversaire
- Mes blagues trop drôles genre « Momo et Le pen sont dans un bateau. Momo tombe à l’eau : devinez qui l’a poussé ? » Mouahaha
- Mon petit doigt de pied gauche
- Mon exceptionnelle musicalité quand j’hurle par-dessus les vieux albums de Mariah Carey.
- Ma capacité à passer du rire aux larmes en 24 secondes chrono
- Mon profil droit dans la lumière tamisée et que j’incline la tête de 32 degré
La gourmandise : 7 choses qui font le ravissement de mes papilles gustatives
Bon là, c’est hyper dur. La gourmandise est MON péché capital. Il a été inventé pour moi, ça j’en suis sûre. Je le tente tout de même.
- La fondue au chocolat Milka et brioche
- La fondue savoyarde aussi
- La glace dulce leche de Hägen Daz (ça s’écrit sûrement pas comme ça mais, vu la vitesse à laquelle je m’enfile les pots, j’ai pas le temps de mémoriser l’hortogrraf).
- Les tortillas trempées dans du guacamol MAISON
- Les crêpes au Nutella
- Les plateaux de fruits de mer de Noël, sans les bulots et les amandes
(bouark ! dégueulasse ça)
- Les pains au chocolat tout chaud
La paresse : 7 ingrédients pour glander dans les règles de l’art
- 2 ou 3 DVD « too much crunch » (ça veut dire des dvd ou même les blondes peuvent deviner la fin sans faire appel à leur cerveau) avec des copines hystériques pour faire des pronostics genre « elle va l’embrasser, là, c’est sûr !!! L’est trop chouuuu !!! »
- Un canap’ bien mœlleux avec les repose pieds assortis
- Un carré d’herbes ou de sable fin avec du soleil
- Un lecteur MP3 avec Jeanne Cherhal, Renaud ou Camille.
- Un banc bien placé dans un coin de rue, avec tout un tas de gens que l’on peut observer.
- Un café tranquille, avec une amie pour refaire le monde
- Un long voyage en voiture, avec une vitre propre pour regarder le paysage parce que c’est pas nous qui conduisons.
01 décembre 2005
Blog academy
J’ai envie de parler de tout plein de choses aujourd’hui. Ca doit être l’enthousiasme et la gniac du débutant. Alors je vous propose trois sujets :
1 – Du premier chocolat de mon calendrier de l’avent Kinder que j’ai découvert aujourd’hui. C’est mon amie Marie qui m’a offert ce calendrier de compétition quand elle a vu avec quel extase je contemplais cet objet convoité, rempli de toutes les sortes de Kinder et qui fait en plus puzzle. Ce premier chocolat sent l’sapin comme dirait Jeanne Cherhal, au même titre que le public qui s’amoncelle devant la vitrine « Allez les chaussettes » du Printemps et de mon état d’excitation qui, étonnement, ne varie pas d’un poil chaque année bien que je vieillisse et qui va grimper encore pendant 25 jours…
2 – De mon état de morosité paradoxal d’aujourd’hui. Pas envie de parler, pas envie de penser, rien envie du tout quoi. Parmi cette succession de « ça va/ça va pas » qu’est la vie, j’étais dans un état de « ça va pas » qui s’est amplifié au fur et à mesure que les gens me le demandait. Je ne trouve toujours pas d’explication à cet état, il vient, il part et il fait surtout sacrément chier quand il arrive.
3 – De ma formidable concierge qui a le cœur sur la main et grâce à qui mon problème d’infiltration de salle de bain va bientôt se résoudre après 4 jours de stagnation pour cause de « non joignabilité de ma proprio » et de « non parlage de français de mes voisins du dessus ». Ah ça ! quand ya un problème, ya plus personne,hein !! Jusqu’à ce que cette femme arrive… J’adore ma concierge.
Pour le premier chocolat de mon calendrier tapez 1, pour ma morosité du jour, tapez 2 et pour ma concierge tapez 3. Votez avec votre cœur même si je sais que c’est difficile et qu’ils méritent tous les trois d’aller en finale. Leur avenir est entre vos mains…