14 mars 2008
Toc toc toc toc toc toc.
En quelques sortes, ça me rassure un peu de l’avoir eu. Parce que l’embêtant avec les chaînes maintenant, c’est que tu les vois sur TOUS les blogs que tu lis, jour après jour, yen a un de plus qui a basculé, ben après, si toi on t’as pas refilé le bébé, tu te sens bien seule tout d’un coup, tu te poses des questions, personne ne m’aime ou quoi ? Je sens le pipi ? Pourquoi les gens sont méchants ? Pourquoi moi ?
Tout ça pour dire : merci Sel, grâce à toi, j’échappe à une importante remise en question qui aurait pu s’avérer très douloureuse.
Dans ce questionnaire, il est question de dévoiler des trucs vachement privés sur nous (et donc hyper intéressant), comme d’hab. En l’occurrence, ici, 6 TOC qu’on essaie tant bien que mal de cacher à la face du monde en oubliant que de toute façons, tout notre entourage les a remarqué puisqu’un TOC est par définition visible (les culottes d’Aurélia sont l’exception qui confirme la règle). Je soupçonne Jean-luc Delarue d’être à l’origine de la création de cette chaîne pour pouvoir repérer le futurs cas soc’ qui meubleront son excellente émission.
TOC 1.
Quand j’entre dans un lit bien fait, tellement tiré à quatre épingle que j’ai eu limite l’espace suffisant pour m’y glisser, j’ai déjà l’impression de plus pouvoir bouger. Donc mon premier réflexe est de tirer toutes les couvertures pour défaire le lit et ainsi créer un joyeux bordel dans lequel je me sens libre de gesticuler dans tous les sens. Et éventuellement dormir aussi. Inutile de te préciser que le sac de couchage, s’il reste vachement pratique pour faire du camping sauvage au Cap d’Agde, est carrément inenvisageable dans mon cas.
TOC 2.
Celui-là, je le conserve de mon enfance. A l’époque où je suçais mon pouce en me tripotant l’oreille. Depuis, j’ai arrêté de sucer mon pouce. J’en garde d’ailleurs un souvenir amer, tout comme le vernis qu’on me foutait sur l’ongle avant de m’endormir. Mais comme personne n’a encore eu l’idée d’inventer une astuce machiavélique anti-tripotage d’oreille, je continues allègrement de le faire. Au jour d’aujourd’hui, je suis donc très fière de t’annoncer que mon oreille gauche n’a plus de cartilage.
TOC 3.
Continuons dans la série « je ne sais pas quoi faire avec mes mains » si vous le voulez bien. Attention à la rubrique « secret de beauté de Milou ». Je me mets du gel dans les cheveux. Et le gel dans les cheveux, quand il sèche, ça fait des petits paquets dans la tignasse. Un de mes passe-temps préféré est de repérer ces petits paquets, de jouer avec eux un moment et ensuite, de les casser. Ma mère estime que ça fait limite autiste. Elle a certainement pas tort.
Pfiou. Tout ça est très intéressant. Continuons donc. Car il en reste encore trois.
TOC 4.
Quand je prends un Big Mac, je ne le mange pas immédiatement. J’ouvre d’abord le couvercle et enlève soigneusement toutes les merdes que j’y trouve. Non, je n’enlève pas TOUT l’intérieur de mon Big Mac. Juste cet espèce d’infâme cornichon et quelques oignons. Parce que trop d’oignons tue l’oignon. Des fois un peu la salade aussi. Enfin, mais j’aime bien le Big Mac quand même.
TOC 5.
Depuis que j’habite à Paris, ma face romantique cachée se réveille régulièrement devant la beauté de cette ville. Cliché parmi les clichés, j’admire profondément la Tour Eiffel. Dès que je l’aperçois, surprise elle est là au coin d’une rue, je ne peux pas m’empêcher de tendre la main et de faire un petit « oh », tu sais, comme quand tu vois un bébé animal trop mignon. En quatre ans, je m’en suis pas encore lassée. Pour peu qu’elle clignote et là, j’arrête tout ce que j’étais entrain de faire pour admirer. Je t’épargnerai l’histoire du feu d’artifice du 14 juillet au Champ de Mars.
TOC 6.
Je ne finis jamais mon yaourt. C’est une question de principe. Enfin sauf les cafés liégeois et les marrons suiss’ on est bien d’accord. En général, on repère ma présence régulière dans une baraque quand il y a un pot de yaourt entamé dans le frigo avec une cuillère plantée dedans. Mais attention TOC dans le TOC : je ne le finis pas non plus le lendemain, ni le surlendemain, ni jamais d’ailleurs. Il me fait plus envie après, tu comprends.
Tu auras sans aucun doute remarqué, cher lecteur, que nous sommes depuis le début de cet article, en plein dans la quintessence bloguesque, le fleuron du fleuron, ce pourquoi le blog existe et persiste : écrire sur un sujet à la fois drôle et pertinent pour faire réagir et créer un débat de société.
Un peu le même principe que les émissions de Delarue finalement.
Je suis fière.
19 novembre 2007
Saison III.
Aujourd’hui, ce n’est pas uniquement le 8è jour de grève consécutif pour ces gros bâtards de la SNCF et la RATP. Ca tombe bien, j’avais pas l’intention de m’étendre sur le sujet car je sens que rien qu’à son évocation, je perds le contrôle de moi-même. Et tu n’aimerais pas voir ça.
Plein d’autres choses se passent, se sont passés et se passeront le 19 novembre, date historique de toutes façons.
Tout d’abord, sachez que nous fêtons aujourd’hui les Abdias - Anastase - Atton - Barlaam - Budoc - Crispin - Ermemburge - Eudes - Exupere - Heliodore - Hilarion - Houardon - Maxime - Pontien - Tanguy – Théodemir
Enfin bref, plein de supers idées de prénoms pour que ton futur gamin se fasse jeter des cailloux dans la cour de récré.
Nous sommes le 324è jour de l’année. Et en bonne journée qui se respecte, le 19 novembre est associé à des causes. Parfaitement inutiles, comme il se doit (rappelles-toi). Nous célébrons aujourd’hui la Journée Mondiale de l’Enfance et la Journée de l’Industrialisation de l’Afrique. Petite minute de silence. Ben oui, qu’est-ce tu veux faire de plus ?
Ah oui, et c’est aujourd’hui la fête nationale monégasque aussi. Petite minute de s … non, ça va pas être la peine en fait.
Bien entendu, plein de gens biens ont vu le jour un 19 novembre, comme par exemple Calvin Klein, Jodie Foster, Meg Ryan, Indira Gandi ou encore Ted Turner.
Ironie du sort, des gens biens ont aussi choisi ce même jour pour mourir, comme Schubert mais aussi « L’homme au masque de fer », un inconnu qui logeait à la prison de la Bastille il y a fort longtemps. Mais depuis le film, il est un peu plusse connu maintenant et ça lui fait une sacrée belle jambe.
Au niveau des évènements, le 19 novembre se défend plutôt pas mal.
1493 : Christophe Colomb découvre Porto-Rico.
1903 : Création par Mr Trouillot, ministre du commerce de la carte postale moderne : le recto est divisé en 2 parties, celle de droite réservée à l'adresse du destinataire et celle de gauche à la correspondance.
1922 : Première émission de radiodiffusion de la BBC.
1986 : Sortie du film "Manon des sources" de Claude Berri d'après le roman de Marcel Pagnol "L'Eau des collines". Avec Yves Montand (Le Papet), Daniel Auteuil (Ugolin) et Emmanuelle Béart (Manon)...
1996 : Fidel Castro rend visite au Pape jean-Paul II.
2000 : Un passager ivre de l'avion faisant la liaison entre Tokyo et Seattle s'enferme dans les toilette pour fumer une cigarette. Après une heure de vol, le pilote décide de regagner l'aéroport de Tokyo afin de se débarrasser de ce passager.
2002 : Au nord-ouest de l'Espagne, le "Prestige", pétrolier âgé de 26 ans coule après avoir été remorqué au large avec ses 77 000 tonnes de fuel.
2002 : Pour la quatrième fois, une même pharmacie de Marseille, France, est braquée par un homme masqué qui dérobe 4 boites de Viagra sous la menace d'un couteau.
2003 : Un mandat d'arrêt est délivré contre Mickaël Jackson ! On lui reproche (encore) des actes de pédophilie.
Ah ça en jette hein ? Surtout le coup du passager bourré qui nous prouve une fois de plus que Jean-Luc Delarue n’a rien inventé.
Mais ce n’est pas pour ça que le 19 novembre est une date historique. Parmi tous ces évènements hautement importants pour le devenir de l’humanité sur cette terre et ce trou dans la couche d’ozone, il y en a UN qui est supercalifragilisticexpialidocious vachement plus mieux décisif que tous les autres.
19 novembre 2005 : naissance du Bazar de Milou. Clap clap.
Comme j’ai décidé de faire modeste pour ce deuxième anniversaire et cette entrée dans la saison III, vas-y, c’est buffet à volonté ! MeryllB a apporté ses canapés au saumons dont ellea le secret, open bar de champagne et ya même une gigantesque pièce montée de macarons. Je t’en pries, sers-toi, je te dois bien ça.
Putain deux ans. Et toujours des conneries à raconter.
07 novembre 2007
Nan mais je … jeu rêve !
Aujourd’hui, je te fais le coup de la chaîne. Déjà, parce que ça fait longtemps et que ça fait du bien, de temps en temps. Ensuite, parce qu’on m’y a obligée donc je n’ai guère le choix, tu connais la dure loi de la blogosphère.
Et last but not least, celui-ci est d’utilité publique et permet de répondre à des questions aussi inédites que cruciales pour l’avenir de l’humanité sur cette pauvre planète en plein réchauffement climatique. Tu vas bientôt pouvoir le constater par toi-même.
Tout d’abord, comme je quelqu’un de très disciplinée, je respecte les règles du jeu, dont la première et de copier/coller les règles du jeu. Allons-y gaiement :
« Le nouveau grand jeu de l’automne.
Ce jeu nécessite classe et raffinement, que vous soyez prévenus.
Les règles :
Copie les trois questions qui te sont posées ainsi que les règles ici présentes sur ton blog et réponds-y (aux questions, pas aux règles). Trouve ensuite trois questions ayant la même forme, à savoir « tu préfèrerais Truc Gerbant A ou Truc Gerbant B ?
Tu choisis trois victimes et leur fais savoir – par blogs interposées ou mail ou MSN, tu es grand, tu te démerdes – qu’ils / elles ont été sollicités pour le jeu le plus délicat de l’année.
Pis si t’es cool, envoie un email à mdamejo at hotmail dot com parce que ça la ferait marrer de pouvoir suivre tout ça. »
Etape 2 je réponds sagement aux questions délicates de JeRêve :
1. Tu préfèrerais avoir une méga pustule jaunasse/verte sur le milieu du nez, à vie, OU BIEN avoir un œil qui sort de son orbite comme ça, de temps en temps, sans prévenir, et qui du coup reste pendu au bout du nerf optique jusqu’à ce que tu le remettes en place ?
Sans hésitation, je prends le coup de l’œil qui se casse aller faire un tour pour voir si j’y suis. Ca aura au moins le mérite de faire rire les autres. Je pense que je pourrais emballer avec ça. A défaut, j’aurais un truc tout prêt pour me faire remarquer dans les soirées mondaines. Ya la queue pour le buffet canapé au saumon / champagne ? Tac ! Je fais mon numéro de l’œil baladeur, détourne l’attention et obtiens ma coupe avant tout le monde et … à l’œil en plus ! Et encore, t’imagines même pas quand je remporterai le concours du meilleur effet spécial pour la soirée Halloween aux Bains Douches.
Avec ce genre de don de la nature, l’expression « il m’en tombe un œil » prendra tout le sens qu’elle n’a pas dans la vie normale. Idem pour « Mon œil ! »,que j’utiliserais donc, tu t’en doutes bien, plus que de raison.
2. Tu préfèrerais que chacun de tes mouvements soit accompagné par un bruitage de dessin animé, en toute occasion (même les clignements d’yeux), OU BIEN que des poils bien noirs et brillants poussent dans tes oreilles de 10 cm par jour (donc t’as beau les couper le matin, à midi, c’est cuit) ?
Là, la réponse est tellement évidente que c’est limite du foutage de gueule de me la poser à moi. Bien entendu que je prends le dessin animé. Pour tout t’avouer, un de mes surnoms, c’est « tête de dessin-animé » (tu remarques que j’en profite pour te donner des révélations très indiscrètes sur ma vie trépidante. Nan nan, de rien.) Là, il y aura l’image ET LE SON, donc tu pourra m’appeler Blanche-Neige ou Betty Boop si tu veux. Ou les trois petits cochons, tu fais comme tu veux. Je pose une option sur le rire de Woody Wood Pecker que j’imite à merveille. Les chutes de mes vannes pourraient être accompagnées d’un petit « plop plop plop » pour faire en sorte que je me sente moins seule. Etant donné le florilège de chutes et de cognements de tête/pied/coude sur le coin du meuble que je m’offre régulièrement, ya vraiment de quoi faire avec moi au niveau bruitage.
La vie version Ca Cartoon, ça serait quand même vachement plus rigolo.
3. Tu préfèrerais, en te réveillant le matin, découvrir que des araignées ont pondu dans la chaleur de ton oreiller pendant la nuit, ce qui fait qu’il y a plusieurs dizaines de toute petites araignées autour de toi et sur toi, tout partout, ça grouille, OU BIEN, toujours au réveil, t’étaler de tout ton long dans une méga flaque de vomi juste au pied de ton lit, vomi qui n’est pas le tien mais de quelqu’un qui a visiblement fait une orgie de choucroute ? (spa moi, c’est M’dame Jo, elle a dit « truc gerbant » d’abord)
Oui, c’est ça, JeRêve, déculpabilises-toi comme tu peux … On y croit tous très fort.
Bon, là, je dois bien avouer que ce dilemme me pose une colle. Les deux options, fort bien détaillées, sont aussi appétissantes l’une que l’autre. Un peu comme le deuxième tour des dernières élections présidentielles, tu sais, celui où on avait à choisir entre la peste et le choléra …
Le grouillement des araignées … L’odeur du vomi … C’est cornélien, comme on dirait dans un débat intellectuel entre BHL et François Hollande.
Mais puisqu’il faut bien faire un choix, que c’est l’jeu ma pauv’ Lucette, que je sens bien que ma vie en dépend, j’offre ce sacrifice à la cause bloguesque, pouah, trop trop troooop de pression : JE VAIS CHOISIR.
Et je prends les araignées. Me demande pas pourquoi par contre. J’en sais rien du tout.
Etape 3 c’est maintenant à moi de sagement poser mes propres questions. On me dit "délicat et raffiné". On me dit "classe et gerbant". Faudra pas se plaindre après.
1.Tu préfèrerais être privé de Pastis toute ta vie OU BIEN péter liquide avec une odeur de saucisson à l’ail périmé à chaque fois que tu bois un verre de Pastis ?
2.Tu préfèrerais avaler chaque matin un verre de la morve du mec qui a une infection des amygdales OU BIEN porter, chaque jour, la même culotte sale parce que, pour des raisons inexplicables qui se prêtent fort bien à ce jeu, tu n’as que celle-là et tu ne peux pas la laver ? (au passage, je pense que, arrivé vers les cinquante ans, sinon avant, tu pourras constater que des petits champignons y auront poussé)
3.Tu préfèrerais devoir manger chaque jour les champignons sus-cités OU BIEN te réveiller un matin dans le corps de Régine et te rendre compte que cette opération du Saint Esprit est irréversiblement irréversible.
Etape 4 : Je choisis bien sagement, toujours, mes trois victimes, qui sont tadaaaaam, Lorenzo, Romu et Tarmine. Cachez votre joie.
Etape 5 : Je m’en vais de ce pas les prévenir, par blog, mail ou MSN, je suis grande, je me démerde.
Etape 6 : Comme je suis AUSSI une fille super cool, je vais aller le dire à cette mdame jo parce qu’il paraît que ça la fera vachement marrer de voir tout ça.
Etape 7 : Celle-ci est de ma propre improvisation et elle t’es dédiée à toi, gentil lecteur.
TU TE PLAINS PAS QUE CET ARTICLE EST ENCORE TROP LONG PARCE QUE CETTE FOIS-CI, C’EST PAS MA FAUTE à moi, si j’entends tout autour de moi …
Edit du 11/11 : Un grand merci à C4 pour ça !
18 octobre 2007
Parce que c'est toi l'meilleur.
En attendant mes trépidantes aventures dans ze grande pomme, j’ai envie de te faire part d’un truc qui n’a rien à voir. Du New York, crois-moi, tu vas en bouffer pendant deux mois, sois pas si impatient, ça commence bientôt, c’est promis.
En attendant, donc, je ne résiste pas à la tentation de t’offrir un interlude sourire. Enfin que dis-je ? Une grosse marrade en barres à postillonner des petits bouts de sandwichs humides sur l’écran d’ordi pour ceux qui font la tournée des blogs pendant leur pause dèj. (parce que, bien entendu, tu es en pause dèj, là. Bien entendu.)
Parce c’est vrai qu’on a pas souvent l’occasion de rigoler sur ce blog. Pour le coup, là, ça envoie du lourd. Normal, c’est pas de moi. C’est de http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top
Tu le connais pas ? Viens, suis-moi, je te le présente :
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre à un sourd qu'il allait lui péter la geule.
Avoues que ça valait la peine de toutes les lire. Et yen a encore plein d’autres chez mon pote http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top si tu n’en as pas eu assez. Mais tu seras gentil de t’éloigner un peu plus de l’écran d’ordi stoplé, parce qu’on commence à plus rien y voir entre les petits bouts de sandwichs humides.
Et ça donne même envie de créer sa propre phrase mettant en scène notre Walker Texas Ranger d’amuuuuuur. Pas toi ?
Ah.
Ben moi si.
Chuck Norris est tellement balaise qu’il sait déjà le truc hyper important que Milou va oublier de foutre dans sa valise.
Désolée, mais ça devient une obsession, là. C’est que je pars demain, hein.
29 janvier 2007
Le compte est bon.
[Nan nan, cherche pas : ya exceptionnellement pas de photo aujourd’hui. Je sais c’est moche et voilà bien un truc qui pourrait te pourrir ta journée. Mais bon je fais la grève. Et selon le même principe que la SNCF : sans raison.]
Vous connaissez les chaînes ? Si, je suis sûre que vous connaissez les chaînes. C’est des trucs qui polluent votre boîte mail. Ca vient en général de gens dont tu n’as plus de nouvelles depuis trois ans mais qui te supplient de sauver les bébés panda en voie de disparition en Antarctique. Ou qui tiennent absolument à t’informer que Duchmichmol@otmèl.fr est un virus plutôt « gniarkgniark » que « lolmdr ». Ils t’invitent donc à transférer cette information vitale à tous tes contacts, ceci afin qu’un connard quelque part sur la planète récupère le plus d’adresse mail possibles pour mieux les spamer que tu ne l’acceptes surtout pas en conversation si tu tiens à ta vie.
Via les téléphones portables, ça marche aussi par SMS. Le même genre de potes te profère carrément des menaces de mort si tu dis pas à huit personnes, y compris elle, que tu les aimes. La menace est effective dans l’heure. Nan, c’est bien ces trucs. Ca impose la paix dans le monde, mon frère.
Fût un temps, les blogs eussent été protégés par les chaînes. Mais ce n’est plus le cas. En ce moment le jeu des « cinq choses que vous ignorez sur moi » fleurit aux neuf coins de la blogosphère. Il est partout, je vous dis. Seul une petite poignée d’irréductibles blogueurs résistent encore et toujours à l’envahisseur. Je faisais moi-même partie de ce mouvement de résistance et de boycott contre l’armée de Big Brother.
Et voilà que je succombe à la tentation du Captain’. J’ai chu. Priez pour moi et mon âme faible et tellement influençable.
Tu aimes la vie trépidante de Milou ? Tu vas être servi à coup de grandes révélations qui t’aideront certainement à mieux appréhender la bête dans un futur peut être pas si lointain que ça.
1- J’entretiens depuis quelques temps maintenant une collection d’objets funs et utiles à la fois : une barbapapa orange et violette qui danse et chante la bamba quand on appuie sur le bouton, ma boule magique qui détient les réponses à toutes mes question existentielles dès que je la secoue, mon distributeur de savon en forme de grenouille (une mer-veille), une paire de dés clignotant obtenus avec une bouteille de vodka. Le petit dernier que je me suis dégoté s’appelle Marvin (oui, parce que je leur donne des noms aussi, sinon, ça fait pas assez psychopathe je trouvais). C’est une magnifique peluche Totorro qui fait aussi berceuse et qui m’accompagne désormais partout avec moi. Si tu es un fin observateur, il ne t’aura pas échappé qu’elle était sur les photos de Barcelone. Et si en boîte, tu vois une fille avec un Totorro accroché à la ceinture, tu n’appelles pas les services sociaux tout de suite, tu te dis juste que c’est moi et que, finalement, je ne suis pas dangereuse.
2- En maternelle, le premier jour quand je suis arrivée dans ma nouvelle école, je ne connaissais qu’une seule personne. Comme on s’était déjà super bien marrées à la récré, j’ai décidé de la suivre dans sa classe. Problème : elle avait un an de moins que moi mais j’avais pas capté que du coup, on n’était pas dans la même (de classe). Je l’ai suivi comme ça pendant deux ou trois jours jusqu’à ce que les « maîcresses » se rendent compte de l’arnaque. Je crois que cet incident a marqué le coup d’envoi d’une longue vie de loose assumée.
3- Je suis passionnée de géopolitique. Dit comme ça et venant de moi, on dirait une blague. Mais nan, c’est un scoop ! (en même temps, bon, c’était un peu le but de la manœuvre) Ah vous étiez loin de vous en douter de celle-là, hein ? Et je viens même de m’acheter un énorme livre où les origines de tous les conflits de ce monde sont expliquées et que je suis entrain de décortiquer allègrement. Les points chauds du globe, la grande énigme de la Chine , le problème insolvable Israël/Palestine, l’OTAN : sécurité collective ou projection de puissance ? Rhaaaa, le kiffe absolu !
4- Je suis une droguée de séries américaines. Je suis en transe depuis la fin de la saison 4 de Nip Tuck. Je vis au rythme d’un petit animal borné, devenu mon dealer officiel pour « Desperate Housewives » et « Prison Break ». Ce con-là a le mauvais goût de vouloir préserver ma santé en me refilant les doses au compte-goutte. Croyant avoir trouvé le moyen de combler ce manque, je me suis procurée l’intégrale de « 24 ». Mais force est de constater que je me suis fourvoyée. Car « 24 », c’est le pire de tous. « 24 », c’est le mal. Jack Bauer et Tony Almeida ont monté une conspiration pour prendre le contrôle de mes nuits, ça ne fait plus l’ombre d’un doute. Je conseille à toute personne tenant encore un peu à sa vie sociale de ne pas commencer le cycle des journées infernales de Jack. Une fois la machine lancée, le sort en est jeté, c’est mort, tu peux plus l’arrêter. Ce type a plus de vie qu’un chat et même qu’un ornithorynque. Ca ne va jamais finir, je vais pas m’en sortir. En plus de ça, j’attends toujours de voir si Mikeal Scofield va s’en tirer vivant et si Suzanne va enfin se marier avec Mike nom d’un chien. Et puis ya « Heroes » qui commence à pointer sa tronche, là : m’en parlez même pas !
5- Bon celle-ci, j’ai vraiment hésité avant de vous la confier. Parce qu’elle m’implique vachement au niveau personnel. C’est assez intime et en même temps gravement honteux. Il faut que vous me juriez (en crachant et tout ça) que vous ne le répèterez à personne. Bon allez, c’est bon, j’me lance. Voilà : je n’ai jamais su loucher, ni cligner de l’œil gauche. Ca y est. C’est dit. Nan, attends ! Me jettes pas des pierres tout de suite ! Parce que, par contre, je suis hyperlaxe des bras, je peux plier mon oreille en quatre et je suis capable de retourner intégralement ma langue. Déconnez pas, un jour j’ai vu un type qui passait à la télé uniquement parce qu’il savait faire ça. Mon heure de gloire viendra un jour, j’en suis persuadée. Parce que ce talent ne peut pas rester dans l’oubli indéfiniment.
Spontanément, là, comme ça, et complètement au hasard, j’aurais envie d’infliger ça à FoM, C4 et MeryllB. Vous en rêviez : Milou l’a fait.
05 janvier 2007
Et on se retrouve tout de suite après cette petite page de publicité.
Rappelez-vous, il y a quelques semaines, je vous annonçais discrètement que j’entrais dans la troisième dimension bloguesque en rejoignant un collectif de blogueurs officiant sur http://cameleon.yellis.net/blog/index.php le bien nommé.
Et j’ai bien peur, cher lecteur, que tu n’en ai eu rien à foutre. Ce qui, je ne te le cache point, me tracasse un peu. D’autant que depuis cette semaine, une nouvelle version du site en couleur et avec tout plein d’autres améliorations modernes est en ligne sur la même adresse.
Voilà qui m’oblige à sortir l’artillerie lourde pour que, cette fois, tu comprennes. Et tu vas voir que mes cours de pub à l’école m’ont servi à savoir élaborer un SWOT et une Copy Stratégie et que je possède théoriquement les armes pour te convaincre que ce blog, c’est du bonheur en mots, en bulles et en deux point slash slash.
Et je m’en vais donc te coller une campagne « one shot » dont tu me diras des nouvelles. Et tu cries pas tout de suite à la manipulation psychologique ou à la dictature de la société de consommation parce que je te rappelle que la lecture de ce blog est intégralement gratuite et sans obligation d’achat. Et ça tombe bien parce que si t’es pas satisfait, t’es pas remboursé non plus.
Contexte du lancement de la nouvelle version.
Dans un contexte d’explosion de la blogosphère où on voit décidément tout et n’importe quoi, même des photos de toi et ton chat crô meugnon et de tous tes potes qui t’ADOOOORENT ,trois jeunes (ouais jeunes, ouais) blogueurs plein d’avenir ont décidé de faire également du n’importe quoi, mais en un peu plus mieux bien quand même. Sur ce, grâce à un mec qui touche en informatique et en gestion de contenu, ils décident de créer leur propre plate forme. Plus tard, voyant que leur site s’enrichit de « deux nouvelles recrues qui déchirent leur race » (sic), ils se sentent pousser des ailes et mettent en ligne une V2 avec plein de trucs high-tech à l’intérieur.
Description du produit.
Blog sympa et en couleur rassemblant trois caméléons seniors : Fom, C4, Telf (production commune : les épisodes de La Bible ou presque) et deux caméléons juniors : MeryllB et Milou (production commune : les conseils de vie de Madame la Marquise de Chantilly de Monteaucul). Chacun peut également se laisser aller à sa guise en solo et en figure libre, pour reprendre les termes du patinage artistique.
SWOT :
Diagnostic : Lâche l’affaire tout de suite, tu peux pas test !
Copy Stratégie :
- La promesse : Grâce aux blogs des caméléons, tu vas pouvoir apprendre comment élever ta fille comme il faut, t’informer grâce à tous nos envoyés spéciaux sur la planète, lire la Bible sans te faire chier et savoir comment t’y prendre pour neutraliser ta belle-mère.
- Justification de la promesse : Le caméléon ne se justifie jamais.
- Ton, langage, atmosphère : Fraîche et décontractée, joviale et désaltérée.
- Contrainte : A priori aucune sauf si tu t’en impose, ce qui te vaudra le respect de tous les caméléons pour le reste de ta vie.
Et donc, dans les dessous de la publicité, une fois qu’on a chié tout ça, la partie immergée de l’iceberg, celle où on a tout fait pour se convaincre qu’on est les meilleurs, on pond la partie émergée : le slogan que, normalement, tu pourras pas t’empêcher de retenir. Et que voici :
Le blog des caméléons : tellement trop plus fort que toi que t’es déjà entrain de cliquer sur l’adresse.
PS : Alors ??? …Ca marche ? Hihi.
15 novembre 2006
Happy Birthday quand même.
Voilà. Il est minuit une. On est bons : personne va pouvoir me doubler sur ce coup. C’est que je voulais être la première à te fêter ton anniversaire petit Bazar de Milou. Ceci t’aura peut être échappé mais cela fait un an tout pile, tout poil, que tu as été conçu.
Foutez-vous pas de ma gueule, j’ai tout à fait le droit de souhaiter un bon anniversaire à mon blog. Comme les couples qui fêtent leurs anniversaires de rencontres, de mariage, puis celui de leurs enfants, de leurs amis, de leurs parents, de leurs frères et sœurs, de leurs chien, de leur maison. On souhaite des anniversaires aux entreprises, aux chaînes de télé, aux guerres et même aux émeutes alors pourquoi pas à un blog ?
Alors, selon les différentes options traditionnelles qui s’offrent à moi, j’ai le choix entre : faire un cadeau original, établir un bilan de l’activité, le repas de famille, être nostalgique du temps passé en racontant des anecdotes, sombrer dans le sentimentalisme avec un discours fédérateur, ressortir un best of, concocter une déclaration d’amour, payer mon coup ou le resto, inventer une nouveauté exclusive ou une promo pour l’occasion.
Pffffff …Rien de tout ça ne s’applique à mon concept d’anniversaire de blog, c’est nul. Et puis, ce qui m’embête aussi, c’est que je suis en plein dans une de ces périodes où l’inspiration ne vient pas. Pas d’idée. Ceux qui possèdent un blog doivent connaître ça. Ou ce sont des génies. Ou alors des myhtos.
J’attends … j’attends … fais gaffe, je suis pas patiente … Voilà, t’as gagné, j’attends plus, ça y est, je me barre. Saloperies d’idée à la con qui ne veut pas venir ! Me faire ça à moi ! Le jour où je suis sensée honorer l’anniversaire de mon blog ! Nan mais franchement, y’en a qui manque pas de culot, hein … des claques qui se perdent, oui … Et vous allez voir que toutes ces saletés d’idées vont revenir en pagaille dès demain, rien que pour me narguer.
Mes idées, je les connais bien maintenant. Elles n’aiment pas quand je vais les chercher trop loin. Quand je les force à venir à reculons, elles se déforment en un truc merdique, comme pour me dire : « t’as vu, on t’avait pourtant bien dit de pas venir nous chercher ici, hein. Nous, on était bien au chaud, on attendait d’être mûres pour sortir quand on voulaitet défrayer la chronique. Mais il a encore fallu que tu joues à la plus maline ! Résultat : on est que des embryons d’idées dont tu vas avoir honte toute ta vie. Bien fait pour toi, ça t’apprendra ! » Elles sont un brin autoritaires, limite dictatoriales (un comble pour des idées, dont l’expression est sensée garantir la démocratie).
Je ne sais pas si je suis victime de la tyrannie et de la propagande de mes idées. Toujours est-il que je n’aime pas les forcer. Je les laisse venir toutes seules. C’est mon principe, ma marque de fabrique. Ecrire pour écrire, c’est tout ce que je ne veux pas faire. Moi, (et vous avez eu normalement le temps de vous en rendre compte… en un an … n’est-ce pas …) j’écris pour me marrer, pour extérioriser. Sur tout et n’importe quoi, pourvu que ce ne soit pas calculé. Je choppe des idées au vol, dans le bazar de mon cerveau ou du monde qui m’entoure et je couche ça de manière spontanée. C’est de cette seule manière que j’arrive à écrire des trucs qui me conviennent.
Et puis, écrire sur le fait qu’on a pas d’idées, le jour du premier anniversaire de son blog, en plus : ben en fait, c’est une idée. Je le sais parce que si ça n’en était pas une, je n’aurais rien pu écrire (ou alors je viens d’écrire un truc mauvais comme le chou de Bruxelles, mais ça, je ne m’en rendrai compte qu’après… )
27 octobre 2006
Et pis en attendant, ya les autres …
J’ai le regret de vous dire que je serai dans l’incapacité de me connecter ces 10 prochains jours. Je m’en vais sur la Bassin d’Arcachon passer l’examen du permis bateau. Et que comme je vais être vachement concentrée dessus, je me coupe un peu du monde de la téléphonie portable et d’internet pour ne pas être perturbé par des éléments extérieurs. Retour aux sources, juste l’océan et moua, en osmose totale…
Je déconne. En fait, là bas, j’aurais pas de connexion internet. C’est aussi simple que ça mais je trouvais ça tellement banal comme excuse …
Et vous dans tout ça, vous alliez me dire. Qu’allez-vous faire en attendant?
Et bien je vous propose deux activités :
La première, ce serait de compter le nombre de Twingos violettes que vous croisez dans la rue jusqu’à ce que je revienne.
Sinon, vous pouvez aussi faire un truc un peu plus intéressant c’est-à-dire aller à ma place faire la tournée de mes blogs préférés. En passant, ça me permet de leur faire un peu de promo parce que je suis toujours pas fichue de mettre cette colonne de lien d’amis là, à droite (vous pouvez vérifier : elle n’y est toujours pas).
Simply Sushie.
La coupine dans la vraie vie. Le blog dont le ramage se rapporte au plumage.
The Midnight Examiner.
Un blog dont le rédac’ chef complètement frappé et ne fait confiance à personne sauf à son gâteau chinois. L’avantage, c’est qu’il a l’imagination débordante. Hilarant (et c’est encore un euphémisme).
c4l1m3r0.
Le mec qui raconte tout mais en mieux. Parce qu’il dessine tout, mais en mieux aussi.
Blog Project
Le blog en commun où les trois font la paire, là où les bulles et les textes collent des crampes aux joues. A ne pas louper : les épisodes de « La Bible ou presque ».
Ranulphette.
Le blog à l’écriture acidulée qui se mêle de tout ce qui nous regarde. Points de vue et tranches de vies avec esprit et humour.
CaptainNavarre.
Le mec qui est parti larguer les amarres les cheveux aux vents. Bouge pas, j’arrive ! Il faut juste que je l’ai, ce permis !
Cyberbv.
Des bulles et du texte, ça faisait longtemps. C’est que j’aime le genre et le sien, j’adore !
Gin Fizz.
Tout les préoccupations des filles qui la plupart du temps vous échappe à vous les mecs. A lire tout sexe confondu parce qu’elle a pas oublié non plus d’avoir le sens de l’humour.
Msiou’s blog.
Tranches de vie et vidéos, avec normalement un questionnaire à venir !
Expressions poulpiques.
Parce que le poulpe sait parler et a, comme tout le monde, besoin de s’exprimer. Et puisqu’il le fait bien, on le laisse faire et on se marre.
L’arpenteur.
Des trucs drôles et drôlement bien écrits.
Le journal de Cyrielle.
Encore des bulles et du texte. En plus poétique même s’il faut pas se fier aux apparences …
01 octobre 2006
Sponsoring intuitif. Merci FoM *
J’ai remarqué ces derniers temps que beaucoup de canablogueurs (dont celle-ci) se font des petites sessions Google, histoire de se marrer un coup et de voir, par la même occasion, que des gens vraiment bizarres s’amusent beaucoup à taper n’importe quoi sur le moteur de recherche et atterrissent sur nos blogs. De toute façons, de nos jours, on peut taper n’importe quel mot dans google, on atterrira forcément sur un blog …
Et moi, regarder mes statistiques constitue un de mes jeux favoris. Récemment, j’ai eu droit à :
- Nourritures de fashion victimes
- Mariage de Harry Roselmack
- La caverne des prénoms animés
Voilà pour le « top three » maison. Et je vous passe les obscénités dont Google a le secret. Mais, chers canalblogueurs, en limitant vos googleries aux simples statistiques, vous faites une grave erreur !! Vous passez à côté de bien d’autres réjouissances ! Car ce cher google nous réserve bien tout un tas de surprises fort sympathiques. Il fait, par exemple, du « sponsoring intuitif » (expression originale de FoM, à qui je dois également cette formidable découverte. Merci à toi). Regardez-moi un peu la pub qu’il m’a flanqué dernièrement :
rangement
Du coup, j’imagine de plus en plus sérieusement un mariage avec Google. Ce type lit dans mes pensées, c’est clair. Il s’adapte à mon état d’esprit et met sa petite touche personnelle pas intrusive pour deux sous pour que mon blog soit véritablement parfait. Que rêver de plus merveilleux ?
Je lui reproche cependant d’être un poil terre à terre : « Bazar » à « Rangement ». Pour lui, il n’y a pas d’autres alternatives. C’est comme ça et pas autrement, c’est tout. Point à la ligne et fermer les guillemets. Il est comme ça, mon google…
Oui, oui, une histoire d’amour est envisageable, je pense. A moins que ce ne soit plutôt une histoire de spider, de robot aspirateur et de mots clés mais je n’ose y penser.
* Et à moi la marotte !
15 juin 2006
En travaux
Bon. Je me suis crue assez maline pour pouvoir changer toute seule la barre de titre de mon blog. A l'évidence, je ne le suis pas assez. Vous remarquerez la taille insolite de cette barre de titre. C'est complètement indépendant de ma volonté et ça défigure ma page d'accueil. Navreée du dérangement lié à ma blondeur un peu trop intense aujourd'hui. Je demande de l'aide et je règle ça sous 24 heures (bon, ok, peut être 48...)
Mmmmm ... Et si, par hasard, un canalblogueur sait comment on fait pour modifier la taille de ce machin quand on est en mode avancé, qu'il me fasse signe, par pitié.