05 mars 2008
On va voir les vaches ?
Bien entendu, il a fallu que j’y aille. Tu rigoles ou quoi ? Je pouvais décemment pas passer à côté de ça. A force de voir Chirac s’y bourrer allègrement la gueule chaque année et les yeux brillant du petit parisien qui voit une vache pour la première fois de sa vie et qui réalise avec émerveillement que non, un poisson n’est pas un truc rectangle et jaune, que c’est beaucoup plus compliqué que ça, il a fallu que je constate par moi-même.
C’est bizarre, déjà, de l’appeler Salon International de l’Agriculture. Parce qu’à mon humble avis, plus francocorico-français que ce truc, je vois pas trop.
Ah pardon. Sur le site officiel, ils disent qu’il y a aussi des stands étrangers.
Pas vu.
Une fois par an donc, le parisien prend sa petite Smart, ou la ligne 12 du métro, pour se rendre à la campagne, Porte de Versailles, où « les bouseux » comme il les appelle affectueusement, lui font prendre un grand bol d’air frais.
Il met trois plombes pour venir mais bon faut bien sortir les enfants, hein. Et il commence déjà à râler parce que ya des embouteillages et des travaux qui condamne le boulevard principal autour du parc des expo, et putain connard tu vas la bouger ta caisse avant demain matin ou pas ?
C’est dans une ambiance fort joviale et détendue, donc, que le parisien pénètre dans « la plus grande ferme de France ». Ca lui pique un peu les yeux au début. A cause de l’odeur de la bouse déjà. Mais surtout parce qu’il sait qu’il va devoir se remémorer quelque chose qui peut être douloureux pour lui et qu’il a tendance à faire exprès d’ignorer le reste du temps : la France compte 100 (pfiou, tout ça ?) départements. Oui, il existe une vie au-delà de Paris.
Bref, n’insistons pas plus lourdement sur cet aspect fâcheux du salon de l’agriculture.
Autant te dire tout de suite que, étant donné la surface du machin, t’as plutôt intérêt à te lever tôt si tu veux tout voir. Pas trop le style de ma maison. Alors j’ai sélectionné.
Les animaux, premièrement, me paraissaient être l’attraction incontournable de ce salon. Ah bah on nous rebat les oreilles chaque année avec les vaches, fallait quand même bien aller voir si elles étaient là, des fois qu’on nous aurais menti pendant tout ce temps. Et elles étaient bien là oui. Leurs bouses également. Ma chaussure (droite) (m’en parle pas) te le confirmera.
Mais sans vouloir faire celle qui a grandi à la campagne donc gnagnagna tu vois moua la nature j’ai l’habitude gnagnagna [rejette mes cheveux sur mes épaules], ça casse pas non plus trois pattes aux pauvres canards dans leur marre reconstituée. Sauf le stand des lapins, on est bien d’accord.
Et puis, citadin ou campagnard, je te mets toujours au défi de tenir plus de dix minutes aux alentours des cochons. Là aussi, tu constateras qu’on t’as pas menti et qu’effectivement, au Salon de l’Agriculture, tous tes sens sont bien bien mis en éveil, surtout celui de l’odorat là-tout-de-suite-maintenant.
Enfin, je reconnais l’intérêt pédagogique du truc pour le petit parigot qui, désormais, quand on le traitera de « tête de veau » saura au moins à quoi ça ressemble.
Passons rapidement à la partie « nature » de ce salon. Très rapidement d’ailleurs puisque je l’ai pas faite. Et venons-en au plus important, en ce qui me concerne : la bouffe.
Là-bas, on ne m’a pas accueillie en me disant de me casser pov’con mais avec un enjoué « ben t’es déjà bourrée toi ! ». Alors que j’avais même pas encore bu une seule gorgée de rouge. Je préfère toujours pas savoir comment je dois le prendre.
C’est simple : je me suis crue Astérix dans le Tour de Gaule. Tellement yavé de spécialités au mètre carré.
Ca sent l’huile d’olive, la tapenade, la lavande et le pastis. On dirait le Sud.
Vingt mètres plus loin, tu baves devant les charcuteries lyonnaises.
En tournant à droite, tu as les Landes avec le foie gras, le magret et le pti rouge qui va bien. Han, et les huîtres d’Arcachon.
En bas, la Savoie où il te prend l’envie soudaine d’une fondue eau vin blanc, juste avant de voir la Bretagne et finalement tu veux des crêpes accompagnées de cidre. Han mais attends, je vois des fleurs exotiques là-bas, j’entends du zouk et je renifle le doux fumet du rhum arrangé. Les DOM sont là aussi cette année. Et on s’y croirait.
Je te parle même pas des montagnes de pâtes d’amandes, chocolats, glaces maison et biscuit, ce serait criminel.
Et l’Auvergne … rha l’Auvergne … QUOI ? Qui rigoles là ? Ben viens, je t’attends. Viens goûter nos sauciflards, nos fromages, ces liqueurs dont ont a le secret et ZE Lentille of ZE Puy-en-velay, tu verras si t’auras pas l’effet volcan toi aussi.
Pour finir, n’oublions pas le bonus de Milou, car il a fallu que je remarque ce stand qui t’avais échappé : le « Quel Beaujolais êtes-vous ? », que je pensais éventuellement proposer en adaptation sur Face Book.
Commentaires
Mazette, ce salon, C'EST le Furou. Alors comme ça tu va au Furou sans moi. Tu pourrais prévenir kamême !
Ouais je sais.
C'est trop naffreux ces salons. La derniere fois je m'ai fait passe pour une industrielle suisse (je fais super bien l'accent suisse allemand) et j'ai fait une degustation des meilleurs bordeaux, suivi d'une andouillette lyonnaise et d'une crepe bretonne.
Bon apres j'ai vomis mais je peux te dire que ca valait TROP le coup.
Mmmh, j'ai faim !
Je me sens trahi et violé dans mon intimité! (Rien que ça hein)
Oui les gens ne savent plus conduire dès qu'un pov' rond-point se fait refaire la face par des types avec des casques oranges et oui j'ai appris à distinguer une chèvre d'un mouton grâce à ce salon mais bon, pas la peine de l'étaler ainsi non mais!
Vous saviez vous peut-être que y'avait des cochons moitié roses moitié noirs? Bon!
Je voulais viendre avec toi !
Je voulais me finir au rhum arrangé !
(En fait, j'avais jamais capté qu'il y avait des VRAIS GENS qui allaient dans ce salon. Je croyais que c'était juste Chirac, en fait)(donc je voulais pas trop y aller).
Ahaha, mais "nous" qui y sommes restés, en Auvergne (et oui, c'est un choix, j'assume), on n'a pas besoin de payer une entrée pour profiter de ça ! (liqueur ? qui a dit liqueur ? où ça ?)
Et pis y'a vach'ment moins de monde, pour le coup.
:-)))
Milounette déconne pas LACHE CETTE ANDOUILLETTE ET RECULE DE TROIS PAS. Pense à ton colestérol (ou bien cholestérol comme dans chorizo). Je te propose une solution alternative pour protéger tes coronaires : emballe-moi ça bien proprement à l'abri des convoitises et expédie-le au Japon à l'adresse que je t'indiquerai. C'est chez un marabout shinto qui guérit par imposition des baguettes dans le marc de pâté de foie.
Mouhahahahaha!!! Ils me font rire ces parisiens qui froncent le nez devant le cul d'une vache.
Moi j'avais tout à disposition, mon père étant paysan (pardon: exploitant agricole)
Ca fait apprendre les choses de la vie très jeune, surtout quand on se demande pourquoi Monsieur Lapin monte sur Madame Lapin ou comment ça s'appelle le truc gluant qui sort de la vache après le petit veau.
Pas besoin de livre pour apprendre les choses de la vie! C'est quand même bien la campagne...
1-hummm, tu as manqué le plus important j'ai l'impression. Ou alors tu as trop honte et tu n'en parles pas : as-tu taté le cul des vaches ? As-tu enfilé ce magnifique gant mobalpa jusqu'à l'epaule et as-tu en-fon-cé délicatement ton avant-bras dans le cul de la vache comme l'aimais le faire JC? Si oui chapo. T'as pas eu peur d'etre aspirée?
2-la prochaine fois, c'est au salon du chocolat qu'il te faudra aller. Tu verras. C'eeeest, comment dire, plein de chocolat.
3-tu trouves pas que ça sent un peu? Elles sont à toi les chaussures marrons que tu as aux pieds?
C4 > Ben, mais j'ai cru que t'allais au concert de Muse ... Faudrait savoir !
Drenka > Laisse moi deviner. C'était la soirée ou t'as fais pipi dans tes moon boots non?
Chick > Moi, plutôt soif, là. De Rhum arrangé.
Lui > Mais faut pas s'énerver comme ça dis donc... Tu serais pas parisien toi des fois?
Surtout que là, c'est toi qui nous fait le grand déballage, on n'en demandait pas tant :o)
Aurélia > Ah bah ouais t'aurais du viendre. Parce que figure toi que j'ai même pas vu Chirac.
Je rêve > Déconne pas t'es en Auvergne ??? Dis moi pas que t'es du Puy parce que si ça se trouve on se connait dis donc.
Nan mais je rêve !!
MeryllB > Si j'envoie ça par la poste, ya moyen que des petits asticots naissent là dessus. Je t'envoies de la gniole par derrière et tu nous refait le sketch des bronzés !
C'est cholestérol comme dans chorizo ouais. de ça aussi j'ai pas le droit d'en bouffer non plus. Tu vois ce que je vis nan mais TU TE RENDS COMPTE UN PEU???
Mes jolies choses > Remarque, Monsieur lapin qui monte sur Madame lapin, je l'ai vécu dans mon appart parisien. De vrai. Avec tous les petits lapinous dans un 25 mètre carré aussi. un vrai bonheur :o)
Lorenzo > 1) non mais j'ai pris en photo l'étape d'avant soit les couilles du boeuf. Vu de près, ça m'a quand même fait un peu peur.
2) Comment tu sais que j'avais dit que c'était le prochain salon que je me taperai?
3)je ne mets jamais mes propres chaussures moi monsieur.
>> Comment tu sais que j'avais dit que c'était le prochain salon que je me taperai?
tu es une jeune femme, le chocolat est ta faiblesse, CQFD. (chocolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaat, miam, miam)
Ah ben dis donc, t'es même pas allée voir le stand des fouines pour faire une hécatombe !!! j'y crois pô ;-)
Alors c'était l'Endroit où il fallait être? Etant née à la campagne, et vivant toujours "en Province", comme aiment le dire les parisiens, je me passerai de ce salon, mais j'admets aussi qu'il permet sans doute à des enfants de voir un poulet autrement qu'en Nuggets et une vache ailleurs que sur les boîtes de celle qui rit.
Lorenzo > Sommes-nous si prévisibles que ça?
Dr Feelgood > Ils nous laissaient pas entrer avec des armes dans le salon ... :o(
CarrieB > On devrait imposer ça aux petits parisiens. Un peu comme une sorte de service militaire. ca leur apprendrait à moins mépriser les provinciaux.
> Sommes-nous si prévisibles que ça?
ptet'ben qu'oui
Lorenzo > mmmmmmouais ....
Que vous croyez !
Milouzzze > Que vous croyez !
tu ne me feras pas me faire croire que vous faites semblant d'etre previsibles!
euh
comment dire? arrete les exos du professeur WASABI immediatement, Milou... ;)
LE salon de l'agriculture?! Moaa qui suis persuadée depuis toujours que c'est un truc de beaufs... Euh alors c ze place to B? ou plutot une excuse de poivrots provinciaux pour feter leur nostalgie cherie veaux vaches cochons couvée? ou une excuse de parisiens sans attache , sans background, sans vrai terroir qui ne connaitront jamais veaux vaches cochons couvée? et puis pourquoi aller au salon de l'agriculture (bandes d'ethylo addict) si c par simple amour des vaches KIRI, allez a la ferme de gravelle (enfin si elle existe encore) une vrai ferme mise en boite comme un poisson cube... ça fait rêver, non?
Signée la francilienne de souche (pas fière de l'être mais bon...)
ça c'est de la vachefrançaise!!! c de ta famille???
Et accessoirement la campagne se ne cantonne pas à la Porte de Versailles, elle profite de l'occasion pour visiter la Ville et pour bourrer le tram' aux heures de pointe, en prenant bien soin de se plaindre à voix haute de ces pauvres blaireaux de parisiens qui se complaisent dans cette situation. A chaque réflexion du style, j'ai eu envie de couper le puit sans fond des subventions agricoles. Oué, farpaitement, faut pas me les briser quand je rentre du taf.
Lorenzo > Je dirais même plus : on fait semblant de ne pas faire semblant de ne pas être prévisible. Mais comme c'est un peu compliqué comme concept et qu'on s'embrouille des fois dedans, ben on est juste prévisibles. Et c'est plus simple pour tout le monde.
Lunêlo > Ou alors, on va en Haute-loire, pour voir de vraies vaches dans leur élément naturel.
ca fait rêver ... Non?
tarmine > J'ai bien remarqué que tu me tendais une perche pour vanner un éventuel membre de ma famille.
Je ne le ferai point.
Captain > Rhaaaa. La rivalité parisiens/provinciaux ...
Milou> Nan mais en fait je l'aime bien la campagne, j'en viens. ^^
Milou > euh, non, connais pas la Haute-Loire.
Moi c'est plutôt la partie nordique de l'Auvergne, vois-tu, mais avec autant de vaches !
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