19 décembre 2007
Etes-vous plus fort que la bande à neuneu ?
Il faut quand même bien l’avouer : Noël et compagnie ont des côtés relou. Si, si. Florent Pagny qui braille « petit papa noël » dans les haut-parleurs de la ville à partir de 9h surtout la samedi matin c’est plus malin, yen a ras le bol par exemple. L’acteur raté reconverti en animateur de supermarché qui te hurle en continu que au rayon boucherie, ya l’offre exceptionnelle de deux chapons pour le prix d’un alors que t’es tranquillement entrain de faire tes courses de la semaine, ça aussi on en peut plus.
Et alors, ya un truc où chaque année, ils se foutent royalement de notre gueule, c’est à la télévision. Putain mais dire que c’est pour ces grosses daubes qu’on paye la redevance comme dirait mon grand-père. En ce qui me concerne le complot a été clairement déjoué ya quelques années déjà : cette technique de programmer de la merde en barre pendant les fêtes de fin d’année n’est autre que le moyen de nous obliger à fêter Noël en famille au coin du feu. Noël, c’est pas devant la télé, on t’as dit, faut être sociable et aimer ton prochain. C’est comme ça, tu discutes pas.
Hier soir, j’ai par exemple mis beaucoup de temps à me décider entre « La totale », film de 1991, déjà diffusé au moins une trentaine de fois sur mon petit écran et qui n’est pas « les Bronzés » ou « le Père noël est une ordure » donc j’estime que ce type de rediffusion obsessionnelle compulsive est inacceptable. Sur la deux, un téléfilm « le silence de la mer », où visiblement le type qui écrivait les dialogues avait décidé de se foutre en grève pour être solidaire avec la SNCF. Le scénariste aussi d’ailleurs. Sur la trois, soirée spéciale « Plus belle la vie ». Là, je me passerais de tout commentaire grinçant, estimant que l’énoncé même du programme a déjà fait tout le boulot à ma place.
Après une heure de zapette folle : je trouve ma perle. Vous savez, il y a des émissions comme ça, qui sont tellement merdiques qu’elles en deviennent jouissives. Complètement au hasard, là, je sais pas pourquoi, je pense à « Confessions intimes », et plus particulièrement à ça :
-femme, au bord des larmes : maintenant, chéri, je n’en peux plus. Tu vas devoir prendre une décision : c’est le country ou moi.
- mari, sans hésiter une seule seconde et sans la regarder dans les yeux : ben tu vas t’faire foutre.
Vous saupoudrez tout ça de l’accent du nord qu’on adore et vous obtenez un de mes plus grands moments de télévision.
Loin d’être au niveau de « Confessions intimes », il y avait hier soir, une émission qui procure tout de même cette sensation d’incompréhension totale : « Etes-vous plus fort qu’un élève de 10 ans ? »
J’avais encore jamais vu avant. Je comprends pourquoi. Et je ne verrais jamais après non plus car l’émission doit tragiquement s’arrêter. Je comprends aussi pourquoi.
Mais j’en avais déjà entendu parler, bien sûr. Je savais qu’ils nous avaient repêché Rolland Magdane comme animateur. Déjà, j’avais un peu ricané quand j’avais appris ça mais là, en le voyant pour de vrai, c’est encore plus flagrant. T’as envie de lui dire « tiens, mais qu’est-ce tu fous là toi ? » à chaque fois qu’il apparaît sur ton écran.
Et puis, j’avais aussi entendu le principe du jeu qui aurait quand même déjà pu mettre la puce à l’oreille du directeur d’antenne de la chaîne au niveau de « on va droit dans le mur ». Le principe, donc : mettre ces adultes qui croient tout savoir devant leurs lacunes et leur prouver qu’ils ont tout oublié de ce qu’ils ont appris en primaire, sauf que 1515, c’est Marignan, mais qu’en fait on s’en fout, comme d’à peu près tout le reste d’ailleurs.
Et je m’étais également laissée entendre que les questions n’étaient pas si évidentes que ça, que les adultes se rétamaient et s’humiliaient devant ces petits génies de 10 ans. Je trouvais ça étrange quand même. Mais hier, j’ai trouvé la solution de l’énigme : pour ce jeu, il te faut impérativement rajouter le mot « con » tout de suite derrière « adulte ». Ce qui nous donne donc « adultes cons ». Et ça, mon ami, ça change toute la donne. Ou alors il font semblant d’être cons, ce qui est plutôt intelligent de leur part, d’ailleurs, vu qu’ils ont tout à fait compris que ça servait à rien d’aller se casser le cul chez les intellos de « Questions pour un champion », tout ça pour gagner l’intégralité de l’encyclopédie franco-russe en 37 volumes, alors que là, tu peux gagner 10 000 euros en répondant à ça :
- Quel est le masculin de l’adjectif « las » ?
Toi aussi tu auras remarqué, tout comme la candidate, complètement paniquée, que la question est hyper balaise. C’est pour ça, mieux vaut la transformer en QCM, ce sera un peu moins ardu. Trois réponses possibles donc : La – las – lasse.
Encore plus fort, attention tiens toi prêt, nous jouons pour 15 000 euros, avec une question niveau CM1, ça rigole plus :
- Comment appelle-t-on les subdivisions d’un acte dans une scène de théâtre ?
Trois propositions : les alinéas – les scènes – les couplets.
Silteplé, dis-moi que tu avais trouvé la réponse sans hésiter et avant d’avoir les propositions, et que tu n’aurais pas fait comme cette candidate, soit utiliser tous tes jokers en t’affolant pour ensuite te foirer comme une merde. Silteplé, ça me rassurerait sur l’avenir de l’humanité sur cette terre.
Je dois quand même avouer que j’ai eu de la chance et que je suis tombée sur une candidate extraordinaire. Une fermière qui, à chaque fois qu’elle empochait une somme, hurlait : « ouais ! je pourrais m’acheter une nouvelle vache ! » « ouais ! une nouvelle roue de tracteur ! » « ouais ! ouais ! ouais ! une deuxième roue de tracteur ! ».
Il va de soi que notre Rolland préféré n’a pas pu résister à ce superbe jeu de mots lorsqu’elle s’est fait éliminer et nous a donc sorti, fier comme un bar-tabac : « adieu, veaux, vaches cochons ! »
Pour tous les fans inconditionnels de Rolland Magdane, je terminerais cet article en vous annonçant qu’il est en représentation ce soir même sur France 2, dans « Le tuteur. »
11 décembre 2007
Dis moi ce que tu coches, je te dirai qui tu es. Part Tou.
Après trois jours d’attentes des résultats du test inutile, je sens que tu trépignes d’impatience de découvrir qui tu es en réalité et qui se cache derrière ce « moi » que tu dégages à l’extérieur.
Mais attention, je me fous pas de ta gueule, moi. Comme si c’était le style de la maison franchement. Aussi, les question et résultats de ce test ont été élaborés selon un savant mélange de calculs mathématiques et d’analyses psychologiques. Tu vas tout de sute t’en rendre compte par toi-même.
Un maximum de petita : Tu es Nicolas Sarkozy.
Egocentrique, opportuniste et borné comme un mulet, tu n’as pas grand-chose pour plaire mon pauvre. Si tu n’étais pas Président de la République, tiens, j’irais même jusqu’à dire que tu serais plutôt mal barré dans la vie, surtout pour de faire des amis, tu parles, avec un carafon comme ça … Mais non. Des amis tu en as plein. Ils sont patrons de presse et dirigeants d’entreprise. Ils sont Poutine et Kadhafi.
Non, rien à dire, tu es très aimé de ton entourage. Surtout par Cecilia. Surtout par le syndicat Sud-Rail de la SNCF. Et surtout SURTOUT par ta « racaille » adorée.
On t’a longtemps appelé « Le petit Nicolas ». A tort. Car, avec tes talonnettes et en te mettant sur la pointe des pieds, tu es presque le plus grand sur la photo de ton gouvernement.
Tantôt en jogging à Central Park, tantôt les jambes écartées en interview à l’Elysée, avec toi, c’est total relax, on s’prend pas la tête, pépère. Cool, zzzzen, lexomil. Et puis, tu nous fait quand même bien rire quand t’es bourré au sommet du G8. Ou quand tu traites Martinon d’ « enfant » devant les télés du monde entier.
Un maximum de Petibé : tu es Milou.
Pas le chien, hein la blogueuse. Toi, tu n’es ni superstar de la télé, ni Présidente de la République et tu dois bien reconnaître que ça t’en touches une sans faire bouger l’autre. Tu t’entêtes à te foutre de tout mais pourvu qu’elle soit douce. Parce qu’on te la fait pas à toi, puisque tu sais que personne n’en sortira vivant de toutes façons, alors tu ne prends pas la vie au sérieux, ça sert rien qu’à avoir des emmerdes. Enfin sauf des fois. Parce que des fois, c’est trop dur, et la neige elle est trop molle pour moua. Cette phrase, si elle a été remodelée par tes soins, n’est absolument pas de toi mais tu aimes néanmoins bien la placer de temps en temps dans les soirées mondaines. Ca et la capitale du Mozambique, si tu la connaissais. Du moment que tu peux trouver un thème sur lequel tu te la ramènes, hein, c’est déjà ça de gagné. Surtout si t’as une coupe de champagne entre les mains.
Tu es pleine de bonnes volontés, de curiosité et tu as un certain talent pour la cuisine et pour les claquettes péruviennes. L’inconvénient, c’est que tu n’as pas de travail, ni de domicile fixe pour le moment. Tu es paumée ? tt tt, du tout. Tu sais exactement où tu vas. C’est juste que tu sais pas trop comment, quoi. De toutes façons, tu ne permets pas aux autres de dire que tu es paumée, ils vont d’abord soigner cette vilaine peau et ensuite ils se permettront.
Un maximum de petitcé : tu es Nikos Aliagas.
Véritable showman à m’améwicaine, on t’aime pour ta spontanéité, ton sens de l’improvisation et ton courage à toute épreuve. C’est vrai ça. Qui aurait oser affronter les quolibets de la foule après avoir confondu 50 Cent avec Eminem. Hein ? Qui ? Et bien toi, justement. Pour ceci, tu suscites un curieux mélange d’admiration et d’incompréhension sur ton passage.
Pour notre plus grand bonheur, tu n’hésites pas à pousser la chansonnette dès que tu en as l’occasion. Du Johnny ou du Magalie Vaé de préférence. Tout en prenant soin de prendre ton micro pour un bâton de twirling.
Gaffeur de confession, tu es l’auteur de phrases bouleversantes telles que « les sept académiciens ne sont plus que sept », « n’oubliez pas de préciser si vous téléphonez par téléphone » ou en encore « Les strings sont les ficelles du métiers. ».
Tu as récemment été nommé chevalier de l’ordre des arts et des lettres. Un titre fortement mérité quand on sait que l’ordre récompense « les personnes qui se sont distinguées par leurs créations dans le domaine artistique ou littéraire ou par la contribution qu’elles ont apportée au rayonnement des arts et des lettres en France dans le monde. » Pourquoi pas Chuck Norris tant qu’on y est.
Alors? Révélation? Ou pas?
07 décembre 2007
Dis moi ce que tu coches, je te dirais qui tu es. (Part ouane)
Tu n’es pas entrain de lire un magazine féminin mais pourtant, aujourd’hui, je te propose un test inutile.
Comme son nom l’indique, le test inutile est composé de question inutiles, avec un choix multiples de réponses inutiles : la réponse inutile petita, la réponse inutile petibé et la réponse inutile peticé. Le but du jeu étant donc de répondre le plus inutilement possible et ce, afin d’avoir un résultat le plus parfaitement inutile.
Tu as un peu de temps inutile à me consacrer ?
Allonzy ! Une seule réponse possible à chaque question, je te préviens.
La chanteuse Diam’s mise à part, quelle est ta dernière boulette ?
a) Avoir invité chez toi un dictateur libyen.
b) Te faire surprendre à poil sous la douche par une femme de ménage.
c) Les boulettes ? Mais j’en ai fait un art de vivre moi. Je suis aux boulettes ce qu’elles sont au couscous royal.
Ce tic, cette fâcheuse habitude dont tu n’arrives pas à te débarrasser ?
a) Répondre à une question en répétant lourdement le nom et prénom de celui qui me l’a posé.
b) Marcher uniquement sur la partie blanche des passages cloutés. Non, j’déconne.
c) Prendre mon micro pour un bâton de twirling.
Quelle est ta phrase fétiche ?
a) Travailler plus pour gagner plus.
b) Tu n’te permets pas. Tu vas me soigner cette vilaine peau et ensuite, tu te permettras.
c) Star’Ac is back
Quelle est la capitale du Mozambique ?
a) Maputo.
b) Tu ne sais pas mais tu trouves que ça ferait vachement classe à placer dans une soirée coktail.
c) Tu ne sais pas mais tu es quand même sûr que c’est Mexico.
Ton petit secret de beauté à toi ?
a) Les talons, pour des jambes interminablement longilignes.
b) Est-ce que j’ai sincèrement une gueule à avoir un secret de beauté ?
c) Email diamant, pour un sourire (un peu trop) éclatant de blancheur.
Quelqu’un que tu admires par-dessus tout ?
a) Moi, moi, MOUA.
b) Franchement, ça me fait un peu chier de répondre à ta question, là.
c) Johnny Hallyday, que tu t’entêtes d’ailleurs à appeler « le taulier ».
La lutte de ta vie ?
a) Je suis de toutes les luttes. Officiellement.
b) Le Fédération d’Extermination des Fouines
c) Le Comité de Soutien à Magalie Vaé.
Comme tout test de magazine féminin qui se respecte, tu auras sans doute remarqué que les réponses ne sont absolument pas suggestives. Par conséquent, tu es à des années lumière de deviner les personnalités qui se cachent sous le petita, le petibé et le peticé.
C’est tout l’art de porter le suspens à son comble, ça, tu vois.
Parce que, bien entendu, tu te doutes bien que pour avoir les résultats de ce test qui va changer ta vie et ta vision de toi-même, tu vas devoir revenir la semaine prochaine. Hihi.
