24 septembre 2007
Savoir faire le vide.
Ya des moments où la vie nous impose faire le vide. Autour de soi, dans sa tête, dans son boulot, dans tout. Des fois, je le fais ça aussi. Mais hier en l’occurrence, c’était le vide dans mes placards. Ben tu te fous de ma gueule mais ça peut aussi représenter une grosse remise en question, de faire le vide dans ses placards. Chacun ses problèmes mon vieux. Moi, là, tu m’excuseras mais j’en ai pas d’autres. Enfin,si j’en ai d’autres mais c’est pas le sujet, commence pas.
Remise en question, donc, on est bien d’accord, qui m’a été imposé
1)Par un déménagement où je me suis rendue compte que beaucoup de fringues que je n’avais pas remis depuis 5 ans prenaient beaucoup de place dans mon armoire, même si elles étaient roulées en boule tout au fond. (Et qu’elles sentaient le renfermé mélangé à la douce effluve du tabac froid, un vrai bonheur).
2)Par mon magasin de fringues préférées qui décide de foutre toute sa nouvelle collection à moins 50%. Ironie du chiffre : je repars avec presque l’équivalent de 50% du magasin. Et là, c’est le drame : le pull de trop, le centimètre en moins dans l’étagère, le cintre qui rentre plus. Rien à faire : ça déborde et ça dépend, ça dépasse.
3)Par la meilleure amie qui participe à un vide grenier à Chadrac dimanche prochain
Afin que tu te rendes bien compte de la difficulté de l’exercice et de la douleur que j’ai ressentie, il faut d’abord que je te précise quelques petites choses.
Premièrement, je suis une fille. Deuxièmement, j’adore les fringues. Troisièmement, sans être une psychopathe-fétichiste, j’ai beaucoup de mal à me séparer de mes trucs. J’ai pourtant énormément de solidarité pour ceux qui ont pas les moyens de s’habiller, et chui aussi assez sensible au recyclage auquel pourrait participer mon vieux walkman K7 mais je peux pas. C’est pas vraiment de l’égoïsme, je pense que c’est plutôt héréditaire tu vois. Je dois tenir ça de ma mère qui a gardé tous TOUS les colliers de pâtes qu’on lui avait fait quand on était gamins. Chacun ses maladies congénitales.
Bref, hier, je me suis enfin décidée à opérer un tri. Un vrai. Pas un où le tas « je jette » est représenté par une paire de gants et un T-Shirt Connexion offert pour 150€ d’achat.
Et puis, le coup de la p’tite sœur, ça fait plusieurs fois que j’essaie : ça marche pas. Ca fait plusieurs fois que j’essaie la gruge en me pointant avec mes sacs de vieilles reliques, espérant que j’arriverais à les lui refourguer, comme ça elles sont pas trop loin de moi et puis, ça reste dans le patrimoine familial, c’est important. Mais bon. Ca fait plusieurs fois (à chaque fois, hein,en fait) que je me mange dans la gueule les cris d’horreur systématiques : « Han ! Mais tu mettais ça ?? !! TU METTAIS VRAIMENT CA ??!!! ». Donc maintenant, j’abandonne. En plus, j’avoues m’être posé la même question sur certaines fringues moi aussi. Notamment sur ce T-Shirt transparent imprimés safari, même ma grande tante a des motifs de rideau plus beaux.
Un vrai tri donc. Un avec les essayages de pantalons. Trop large. Trop grand. Trop lâche… Chui crédible, là, ça va ? Bon oké : Trop petit, trop serré, je rentre plus dedans. T’es content ? Ben oui, avant, j’étais plus mince et alors ? Avant, aussi, j’osais porter, et ce sans aucune sorte de honte, un futal violet en stretch archi moulant A chaque âge son combat.
Un tri avec la chemise que j’avais acheté, il faut bien le reconnaître, pas parce qu’elle était particulièrement belle mais parce qu’elle était en solde. Oui, bien obligé de le reconnaître maintenant que je me rends compte que je l’ai jamais porté (cette horreur).
Han ! Et tous mes hauts d’ado de mes premières sorties en boîte !! Ah oui, celui-là je l’avais mis pour mes 18 ans !! Et celui-là pour mon entretien à l’école ! Putain merde. Ce que j’avais l’air con. Et toujours cette matière stretch que je peux plus me voir en peinture.
Bon, allez, celui-là je le lâche. Mais celui-ci je le garde … pour le souvenir… comment ça chui fétichiste ?
17 septembre 2007
Les deux mon capitaine.
Laisse moi te faire profiter de deux petites choses que je t’ai ramené de mes vacances. Je sais que parler de ses vacances fin septembre, ça commence à sentir le périmé mais j’avais pas non plus prévu qu’internet ne marcherait pas. Et je voulais absolument que tu vois ça :
Et de un : On nous aurait menti ?
Ben oui, tu le vois bien, la photo est assez parlante comme ça : Saddam Hussein n’est pas mort. Il a même passé des vacances plutôt sympas en Espagne où il était mon voisin de balcon. Tranquille, peinard, à faire bronzette sur la terrasse. Et avec toute sa tête en plus !
Et de deux : Putain 7 ans.
Ca va certainement t’étonner vu que tu connaîs maintenant pas trop mal mon côté loose mais je te le donne en mille : le coup du miroir cassé, ça m’était encore jamais arrivé. Si, si. C’est donc maintenant chose faite. Je me serais passée de la découverte du drame qui s’était produit dans ma trousse de toilette pendant le voyage. C’est une catastrophe Thérèse, c’est une catastrophe. Si la légende dit vrai, j’en ai quand même pris pour sept ans de malheur. Ca me ramène à trente ans, la connerie, et encore, c’est pas dit qu’à la clé, il y ait un grand bonheur pour faire contre-poids. Parce que c’est ça l’embêtant avec les superstitions. Je sais pas si t’as déjà remarqué, mais ça nous annonce toujours une catastrophe si on passe sous une échelle ou si on croise un chat noir mais ya jamais rien qui t’annonce un truc positif. A part peut être le coup de « l’araignée du soir, espoir » ou la bouteille de champagne qu’on finit et où on est donc sensé se marier avant la fin de l’année. Mais ça personne n’y croit, hein.
03 septembre 2007
Bonne année !
Ceux qui pensent que, en France comme presque partout ailleurs, on célèbre la nouvelle année, le 1er janvier ont tort. Quelle idée? En France, le premier jour de l'année, c'est le premier lundi de septembre. Tout le monde sait ça.
C'est à peu près comme ça que commence le livre "God save la France " de Stephen Clark, jeune anglais expatrié à Paris qui raconte ses mésaventures chez les mangeurs d'escargots. Mon livre de l'été sur la plage, si tu préfères.
Je dis "à peu près" parce que là, je n'ai pas le livre sur moi. Ce qui explique l'absence de guillemets aussi. Mais ça, j'oublie que tu t'en fous en fait.
Et il a pas tort, le rosbif. En mai, le français fait des ponts à tirelarigo. En juin, il n'est déjà plus là et en juillet août, tout est en stand-by, excepté le vendeur de chichi-beignet-chouchou sur la plage et l'animateur du concours de Miss camping.
Et, d'un coup, PAF, septembre arrive. Dans ta gueule le septembre, faut tout reprendre à zéro. Tu enlèves les derniers grains de sable sur ta serviette, ranges tes tongs jusqu'à l'année prochaine, tu refais ta raie sur le côté et va vite acheter des nouvelles fringues pour ton "premier jour". Oui, parce que entre juin et septembre, la mode s'est réveillée et t'es plus du tout à la page avec tes bottes par-dessus ton jean, jte ferai signaler.
Rho et puis, range ton Closer, merde à la fin, on s'en fout de la nouvelle meuf de François Hollande. Prends le Elle, ça fait quand même plus sérieux. Tant que t'y es, tu pourrais même prendre un magazine d'actu. Si si, j'te jure, en septembre, l'actu reprend aussi. Magique, j'te dis. Ben ouais, les politiques font aussi leur rentrée. Ils s'en foutent déjà plein la gueule dans leurs universités d'été, ça nous promet encore une belle année. Attends de voir quel conflit international ils vont encore nous concocter, ou quelle réforme ils vont essayer de nous faire passer à travers les dents, maintenant qu'on est bien tous détendus.
Dans les supermarchés, ya déjà un moment que ça sent plus du tout le monoï et la vanille de ta crème solaire, mais que ça pue le plastique neuf des protège-cahiers.
Et oui, bien sûr, si tu as des gamins, tu vas devoir leur trouver un nouveau cartable aussi. Et bien sûr que tu n'arriveras pas à trouver tous ce que demande la maîtresse sur sa putain de liste. Et bien sûr aussi, que tu te tromperas entre les cahiers grands et petits formats, grands et petits carreaux. Mais c'est pas grave t'inquiète, personne a jamais rien compris à cette histoire de carreaux d'abord. Et puis tu pourras encore constater avec joie que UHU a décrété que la ration moyenne annuelle de tubes de colle pour un écolier est de 20 tubes par an, donc tu vas acheter le lot puisque t'as pas vraiment le choix, hein. La vente à l'unité, pour la rentrée, ça se fait pas.
Arrête, on va pas te la faire chaque année quand même. Septembre : tu l'avais bien vu venir, même du fond de ta plage-pas-si-ensoleillée-que-ça-cette-année-d'ailleurs-mais-bref-revenons-pas-sur-le-sujet-je-sens-déjà-que-tu-saignes-du-nez, oui t'avais bien vu qu'il y avait de moins en moins de candidats à Koh Lanta, que la finale de Secret Story et le "choisissez-vous de repartir seul ou accompagné?", c'était pour bientôt. Tu l'avais senti poindre le bout de son nez, le William Lemergy et son équipe de boutentrains qui te file la gouache dès le réveil.
Va falloir reprendre les bonnes vieilles habitudes, métro-boulot-dodo et en plus tu sais quoi? Yaura toujours pas Lagaffe à la télé quand tu rentreras le soir. Eh ouais, ils nous ont recollé Dechavanne ! Un point positif cependant : jusqu'aux dernières nouvelles, on ne parle pas d'Arthur, dis-toi que c'est déjà ça.
C'est vrai que septembre, c'est toujours un point de départ. D'une nouvelle coupe de cheveux, d'un bilan bucco-dentaire ou d'un déménagement. De quelque chose quoi. Moi, là-dedans, j'attends encore de savoir si ça sera un nouveau boulot ou un départ pour New York. Quoi qu'il arrive, on aura vu pire. Ce qui explique que j'aborde mon nouvel agenda 2007/2008 avec sourire et excitation !
Ah oui et puis : chépa si t'avais remarqué, mais ça y est ! je suis revenue !! Ouais je me suis dis que faire ma rentrée le jour de la rentrée serait quelque chose de fort bien à propos, tu trouves pas?