18 juillet 2007
Chat minou !
L’été, la blogosphère se rafraîchit. Yen a qui organisent des « jeux super délires, des events palpitating. » Parce que c’est vrai qu’en été, on a pas envie de se taper un article sur la reproduction des crevettes grise dans le Grand Nord, ni un débat « pour ou contre truer ses déchets pour agir contre le réchauffement climatique. » De la politique, on en a bouffé plein la première partie 2007. Maintenant, le soleil brille, les gens ont les pieds dans l’eau et les mains dans le sable. Il faut leur proposer des activités funs et ludiques.
Yen a un, là, qui a tout compris. Il a lancé un concours universel et fédérateur, avec à la clé, devines quoi, une carte postale moche ! Les cartes postales moches font leur grand retour dans la mode été-automne 2007, je te l’avais bien dit.
Alors, normal, Londres avait un temps d’avance, comme toujours. Maintenant, ça débarque en France. Et même en Suisse… Imagine …
(Petite parenthèse juste pour te prévenir, en passant, qu’en ce moment à Londres, c’est la mode des leggings rose fluo)
Bref, tu connais mon amour pour les cartes postales moches. Si tu es chanceux, tu as même déjà récolté quelques uns de mes plus beaux specimens le mois dernier. Même que depuis, ils trônent fièrement au-dessus de ton interphone à côté de chuin-chuin le panda qui se gratte les couilles.
Je ne puis donc faire autrement que de participer. Et je dirais même plus : je crée un jeu dans le jeu. Ca t’en bouche un coin hein ?
Et donc voici mon rébus de la mort qui tue :
Si tu découvres de quoi ça s’agit, tu auras l’honneur et le plaisir de pouvoir à ton tour participer à se grand concours blogosphérien qui n’ait jamais été organisé. Avoues que ça vaut le coup.
13 juillet 2007
Si j’étais … un Heroes.
Retour de la seule et unique rubrique qui ait jamais existé sur ce blog. « Si j’étais » ça s’appelle. Tu t’en souviens pas ? Normal, le dernier post que j’ai écrit sous cette rubrique doit dater des années bissextiles (au moins.)
Ces temps-ci, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont vu la totalité de la série « Heroes » sur internet, et ceux qui la découvre tout juste grâce à TF1. Il peut éventuellement exister une troisième catégorie, à savoir, ceux qui n’en ont absolument rien à foutre, de la série « Heroes ».
Ce constat essentiel posé, je me dois de te mettre en garde, cher ami : si tu fais partie de la deuxième catégorie, il est (fort malheureusement) possible que tu doives nous quitter maintenant. Nan mais c’est juste que je préfère prévenir parce que on sait jamais avec les fans de séries américaines. Seraient capables de commettre un meurtre si tu leur dit qui-baise-qui dans le troisième épisode de la saison quatre. Ca gâche tout, tu comprends. C’est un peu comme au cinéma, l’abruti de devant qui a déjà vu le film et qui croit se donner une sorte d’importance en anticipant chaque scène juste un peu avant : « alors-là, tu vois, il va sortir son stylo et lui planter dans le cœur », « Et en fait, tu vois, Kaizer Söze, c’est lui » … plop …Pauvre con.
Et donc en langage des séries américaines, l’abruti de devant, ça s’appelle un spoiler. Et le spoiler, c’est MAL. Donc je préfère m’assurer que tu pourras pas dire qu’on t’as pas prévenu : il se peut que d’infimes petits spoilers se soient glissés dans ce post. Trois fois rien. Tu sauras pas s’ils ont finalement réussi à « save the cheerleader, save the world » parce que moi non plus, je peux pas blairer l’abruti de devant au cinéma. Manquerait plus que je prenne sa place, tiens.
Mais sinon, je m’aperçois que ça fait une demie page que je te casse les couilles avec mon histoire de spoiler. Il serait donc grand temps que nous rentrions dans le vif du sujet, tu crois pas ?
Si j’étais un Heroes donc …
Parce que c’est vrai que ça donne envie leur connerie de pouvoirs surnaturels … Dis-moi que t’as jamais rêvé de lire dans les pensées de quelqu’un, toi …
Le pouvoir de courber l’espace-temps me botterait bien aussi. Je l’aurais bien utilisé la dernière fois, un dimanche à minuit, quand j’ai réalisé juste un millième de seconde avant que ma porte d’entrée ne claque que j’avais laissé mes clés à l’intérieur et que j’étais par conséquent enfermée dehors. Concentration durant ce millième de seconde. Je fige le temps. La porte ne claque pas. Et je passe une bonne soirée. Remarque, le pouvoir de passer à travers la matière aurait suffit dans ce cas-précis. Par contre, il ne permet pas de se télétransporter aux Seychelles pendant la pause déj’. C’est ça l’inconvénient. Donc je choisi de courber l’espace temps.
Un truc sympa aussi : la télékinésie. Soirée relax de matage de DVD dans ton lit. Tes jambes sont lourdes, tu ne peux plus bouger. Malheureusement pour toi, la tablette de chocolat Lindt à la crème brûlée est restée sur la table 300m plus loin. Dur, très dur de se lever ? Un léger frétillement du petit quinquin et pouf ! La tablette se retrouve dans tes mains.
Ya les pouvoirs funs aussi, qui sont toujours bons à prendre : voler, se régénérer, parler aux machines (gentille petite Freebox, remets-moi ma connexion internet, que je n’ai pas une fois de plus à appeler la hot line pour avoir, une semaine et 100 euros plus tard, un conseiller qui me répond « oui » quand je lui demande l’heure), pouvoir prendre l’apparence de qui on veut (imagine qu’avec ça, Gérald Dahan pourrait aller encore plus loin dans la vanne).
Et puis, il y a les pouvoirs bâtards. Ceux dont même le chien ne voudrait pas. Dans cette catégorie, nous avons le pouvoir d’être radioactif. Refiler le cancer à tous tes proches pour finir par crever toi-même de tes radiations, je trouve ça plutôt poisseux, comme coup de bol.
Et nous avons également le dédoublement de personnalité. A ma connaissance, ça existe même hors série américaine. Sauf que ça s’appelle pas un pouvoir mais une maladie psychiatrique. Celle qui en a hérité s’est bien fait arnaquer sur ce coup.
Dans la série des pouvoirs qui servent à rien, je vote sans hésitation pour le pouvoir de faire fondre les objets. Yeah ! Je suis arrivé à faire fondre ma machine à laver aujourd’hui ! J’ai fait des progrès attends : ya même pas une semaine, j’en étais seulement au grille-pain.
Ouais ben si tu crois que c’est comme ça que tu vas emballer, mon vieux …
Et ya ceux qui sentent un peu le réchauffé. Le coup de l’homme invisible, on nous l’a déjà fait. Peindre le futur nous rappelle quand même un peu « demain à la une ». Et le pouvoir de guérison avait déjà été pratiqué par Jésus, si mes souvenirs sont bons.
L’ennuyeux dans tout ça, c’est que parmi cette vitrine de pouvoirs plus ou moins alléchants, il faut en choisir un. Oui, parce que le pouvoir d’absorber le pouvoir des autres, moi je suis contre. Absorber, c’est triché. C’est Zhéro. (pardon)
Je prends donc le pouvoir de persuasion. J’ai bien réfléchi : c’est le meilleur plan. « embauche-moi », « épouse-moi », « barre toi de mon chemin connard », « tablette de chocolat, viens plus près de moi », « je te dis que c’est moi qui ai raison », « pour moi, c’est gratuit aujourd’hui » Et puis, un petite coup dans la glace à ton reflet chaque matin : « t’es la meilleure ».
JE PRENDS.
05 juillet 2007
Les fouines, c’est le MAL.
Loin de moi l’idée de vouloir marcher ne serait-ce que du bout de l’orteil sur les plates-bandes de FoM (d’autant qu’il le fait beaucoup, beaucoup mieux que moi) mais là, je suis bien confuse : il y a urgence. J’ai pas le choix, je suis obligée de sonner l’ordre de l’extermination des fouines. L’objectif est simple : éradiquer la race de la planète. Mais tu verras, c’est pas très compliqué à faire en fait.
Tout d’abord, je te dois bien une réponse que tu dois logiquement être entrain de te poser, à savoir : pourquoi tant de haine contre un animal qui a une petite tête toute mimi ? tt tt ! Tu te trompes, mon brave ami. La fouine est moche et laide, pue la transpi et a du poil aux pattes.
Mais ensuite et c’est bien le plus important, LA FOUINE A TUE MON LAPIN. Oui, tu as bien entendu, mon lapin à moua, qui se baladait tranquillement dans le jardin sans faire de mal à personne, LUI. L’autre brute sanguinaire surgit de nulle part et lui saute à la gorge. J’imagine (oui, cela va sans dire que je ne fais rien qu’imaginer. Car tu te doutes bien que si j’avais été là au moment des faits, j’aurais direct sorti le fusil pour lui shooter la cervelle) J’imagine, donc : la scène d’horreur. Mon lapin sans défense, complètement terrorisé, les yeux paniqués. La fouine sans pitié, à faire crr crr avant de l’attaquer d’un coup sans aucune autre motivation que l’appel du sang. Barbare, criminelle, lâche, pucelle, assassin, sauvage, et tu suces encore ton pouce en plus, minable et immonde petit être maléfique. Bon bref, connasse de fouine, je m’en vais t’apprendre, moi, comment t’aurais jamais dû tuer mon lapin.
Je crée dès aujourd’hui le F.E.F*, Front d’Extermination des Fouines. Et je renifle déjà l’odeur de la peur dans l’œil de la fouine. Ah ça, elle l’avait pas vu venir, hein. Tout de suite, on rigole moins quand on a trouvé plus fort que soi, quand on est plus en face d’un être innocent et sans défense. Elle va moins faire la maline, la fouine, c’est moi qui te l’dis. Ca va chier des bulles carrées.
Surtout que le F.E.F** dispose déjà d’une armée ultra motivée. A défaut d’être entraînée. Car il faut bien reconnaître que, dans la grande histoire qui est celle de l’humanité, ce type de combat acharné constitue une innovation majeure. Mais motivée, ça c’est sûr. Regardez déjà ce que l’un de ses membres les plus actifs, un dénommé Farkas, nous a concocté :
« Les fouines sont moches. Les fouines tuent. Les fouines violent des grand-mères. Les fouines sont rousses. Les fouines aiment les Mormons. Les fouines voient des morts partout. Les fouines nous enquiquinent. Les fouines on les ratatine. Les fouines mangent leur caca. Les fouines sont les cousines des blaireaux. Les fouines votent Lepen. Les fouines rôtent et ça pue fort. Les fouines sont les cousines des blaireaux. Les fouines mangent des enfants. Les fouines ont pas de cerveau. Les fouines puent du cul. Les fouines fouinent. Les fouines prennent leur cul pour une trompette. Les fouines sont des travelos. Les fouines mangent leur vomi. »
Je suis fière de lui.
Convaincus ?
Alors vous aussi, valeureux lecteurs sans peur et sans reproche, embrassez la noble cause de la F.E.M. Tuez une fouine, c’est pas cher et facile d’utilisation. Un geste simple peut parfois sauver une planète toute entière.
Et puis je suis sûre que mon lapin appréciera, de tout là haut là haut. Oui, oui. Je l’entends déjà faire son mron mron de quand il aime bien les gens. Maintenant, c’est toi qui es fier, j’en suis sûre.
Tu vois Boogy, je ne suis pas seule. Et encore t’as pas tout vu. Lulu, formidable petit chien suicidaire mais néammoins fidèle, m'a promis qu'il te vengerai. J’ai même des contacts avec Jack Bauer et tout. Et puis tu connais pas la meilleure ? Je nous ai dégoté un pote génial qui va nous être d’une grande utilité dans un futur très proche. J’ai dans l’idée que la fouine va faire pipi dans sa culotte quand elle l’aura vu.
Je te le présente : il s’appelle Bugsbunniator.
* Merci Captain !
** Encore merci Captain !